Schulwitze
In Schulwitze gibt es 225 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen läßt?" - "Es wird gestohlen."
Autor: unbekannt
"Dekliniere ‘Werwolf’!" - "Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf."
Autor: unbekannt
Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"
Autor: unbekannt
Auf den Schulausflug einer Mädchen-Oberklasse folgt die übliche Aufgabe, den Tag in einem Aufsatz zu beschreiben. "Es war himmlisch", heißt es in einem der Aufsätze. "Da keine Herren zur Verfügung standen, tanzten wir mit unseren Lehrern."
Autor: unbekannt
Die Lehrerin fragt den kleinen Herwig von der letzten Bank: "Wenn auf dem Tischtuch vier Fliegen sitzen, und ich schlage eine davon tot, wieviele bleiben dann zurück?" - "Nur die tote!"
Autor: unbekannt
Lehrer: "Was wißt ihr von den Ziegen?" Fred: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier!"
Autor: unbekannt
"Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?" - "Weil das Brot frisch sein soll", erwidert die kleine Hannelore.
Autor: unbekannt
In der Schule, während des Religionsunterrichtes, gähnt ein Schüler ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm: "Tobias 6, Vers 3. : Oh Herr, er will mich fressen." Darauf der Schüler: "Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen."
Autor: unbekannt
Fragt die Lehrerin in der Geschichtsstunde den Fritz, der einige Zeit krank war: "Fritz, wie lange hast du denn gefehlt?" Antwort: "Seit dem Dreißigjährigen Krieg."
Autor: unbekannt
Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein" sagt Moritz. "Das gibt’s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." - "Das gibt es doch. Bei uns war’s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."
Autor: unbekannt
In der Geschichtsstunde: "Sie wissen also nichts von der Jungfrau von Orleans, weil Sie bei ihr geschlafen haben. Die Folgen werden sich im nächsten Herbst zeigen."
Autor: unbekannt
Der Lehrer ist wütend: "Und nun erkläre mir mal, Mäxchen, warum du den Aufsatz ’Ein Tag bei uns zu Hause’ nicht geschrieben hast!" - "Weil meine Mutter meinte, unsere Familienangelegenheiten gingen Sie nichts an, Herr Lehrer!"
Autor: unbekannt
"Wer weiss, was Abendrot ist?" fragt der Lehrer. "Das ist der rote Himmel am Abend. Er kündigt schönes Wetter an", gibt Kuno als Antwort. "Und was ist Morgengrauen?" Wieder meldet sich Kuno. "Das ist das Gefühl gleich nach dem Aufstehen, wenn man in die Schule muss."
Autor: unbekannt
"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?" - "Ich, Herr Lehrer", meldet sich Mac. "Und das wäre?" - "Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."
Autor: unbekannt
"Was ist eine Verkehrsampel?" - "Das ist so ein kleines grünes Licht, das immer rot wird, wenn man näher kommt!"
Autor: unbekannt
"Peter, diesen Aufsatz über euren Hund hast du nicht allein gemacht." - "Stimmt, Herr Lehrer." - "Und wer hat dir dabei geholfen?" - "Unser Hund."
Autor: unbekannt
Die Lehrerin läßt sich von Klein Alice die Schöpfungsgeschichte erzählen: "Zuerst schuf Gott Adam. Dann sah er sich an, was er zustande gebracht hatte und meinte: ‘Wenn ich es ein zweites mal versuche wird es bestimmt besser. ’ Und dann schuf er Eva!"
Autor: unbekannt
Im Deutsch-Unterricht: "Franz, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von ‘Ich esse’!" - "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt!"
Autor: unbekannt
Fritz soll einen Schulaufsatz über ein Fußballspiel schreiben. So sehr er sich abplagt, ihm fällt einfach nichts ein. Deßhalb kritzelt er schließlich: "Der Platz war leider nicht bespielbar."
Autor: unbekannt
Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen." Darauf der elfjährige Erwin: "Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."
Autor: unbekannt
Lehrer: "Hugo, wenn du jeden Tag für 30 Pfennig Bonbons kaufst, was gibt das in einer Woche?" Hugo: "Zahnschmerzen!"
Autor: unbekannt
"Also, das ist doch." stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. "Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?" - "Au backe", murmelt der Schüler und wird bleich. "Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!"
Autor: unbekannt
Der Lehrer fragt: "Wie entsteht Tau?" - "Die Erde dreht sich so schnell, daß sie dabei ins Schwitzen kommt."
Autor: unbekannt
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe "Gegenwart", "Vergangenheit", und "Zukunft" erklärt. Zum Schluß fragt er den Heiner: "Wenn ich nun sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?" - "Eine sehr schöne Zeit, Herr Lehrer!"
Autor: unbekannt
Peter zu seiner Lehrerin: "Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, Fräulein, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich diesmal kein besseres Zeugnis bekomme, dann kann sich jemand auf etwas gefaßt machen."
Autor: unbekannt
- Seite:
- ← Zurück