Al Bundy Sprüche

In Al Bundy Sprüche gibt es 129 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.

Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Blödmann!

Autor: unbekannt

Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.

Autor: unbekannt

Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg? Ich schaue dich doch nie an.

Autor: unbekannt

Drohungen wirken bei mir nicht...... ich war bereits in der Hölle.

Autor: unbekannt

Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn.

Autor: unbekannt

Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren... selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!

Autor: unbekannt

Peg, Du kannst mich mit Messer stechen, mit Keulen schlagen, kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber Du kannst mich NIEMALS dazu bewegen, einen Nebenjob zu suchen!!!

Autor: unbekannt

Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere langsame Tod...

Autor: unbekannt

Ich hasse es mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.

Autor: unbekannt

Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.

Autor: unbekannt

Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett!!!

Autor: unbekannt

Ich habe gelebt, ich habe geliebt... und später habe ich sogar geheiratet!

Autor: unbekannt

Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy... jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt!

Autor: unbekannt

Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen... es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.

Autor: unbekannt

Du hast Zähne wie Sterne... nachts kommen sie raus.

Autor: unbekannt

Ah, so stelle ich mir die Ehe vor: Eine Augenweide von Frau hält mich unter Strom und der Drachen ist verreist.

Autor: unbekannt

Wenn Du etwas ordentlich repariert haben willst, dann ruf Dir einen häßlichen Handwerker.

Autor: unbekannt

Es klingelt, packt die Sachen weg! Vielleicht haben die Nachbarn rausgekriegt, daß wir etwas zu Essen haben.

Autor: unbekannt

Hebt Euch hinweg, Schakale!

Autor: unbekannt

Oh Gott, meine Männlichkeit ist dem Licht ausgesetzt gewesen...

Autor: unbekannt

Jeder Mann, der einen Dodge fährt, schließt ab und zu die Augen und stellt sich vor, es wäre ein Ferrari.

Autor: unbekannt

Ich hasse mein Leben... kann nicht essen, kann nicht schlafen, kann nicht meine Frau im Garten vergraben...

Autor: unbekannt

Ich sehe alles klar und deutlich durch meine Röntgen-Zwiebelringe. Das sind keine Schnecken, das sind ausgewachsene Amerikanerinnen!

Autor: unbekannt

Es gibt nur eine Art von Kuß: Der Mann stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie wäre eine andere.

Autor: unbekannt

Kaffee nach dem Sex??? Wie soll DAS denn gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken???

Autor: unbekannt

Sechs Dollar sind zuviel Knete, um sie an eine Frau zu verschwenden!

Autor: unbekannt

Sex wird bei jedem Mal besser...... solange es nicht immer mit derselben Frau ist.

Autor: unbekannt

Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen Fußball spielen, hätte er sie als Männer erschaffen...

Autor: unbekannt

Wenn er wirklich mit Dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden!

Autor: unbekannt

Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.

Autor: unbekannt

Dieser Käse bedeutet mir mehr, als euer beider Leben!

Autor: unbekannt

Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.

Autor: unbekannt

Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.

Autor: unbekannt

Dieser Tisch wird sich in 5 sekunden selbst zerstören... und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie...

Autor: unbekannt

Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.

Autor: unbekannt

Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur so lange sexy, bis sie Deine Frau wird.

Autor: unbekannt

Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.

Autor: unbekannt

Sex wird bei jedem mal besser...... solange es nicht immer mit der selben Frau ist.

Autor: unbekannt

Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feuchtgehalten werden.

Autor: unbekannt

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.

Autor: unbekannt

Etwas unheimliches geht vor sich - also muß eine Frau dahinterstecken.

Autor: unbekannt

Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.

Autor: unbekannt

Aaah, trautes Heim... süße Hölle

Autor: unbekannt

Liebe ist nicht nur blind sondern auch total verblödet.

Autor: unbekannt

Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln...... so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt.

Autor: unbekannt

Das Heim eines Mannes ist sein Sarg...

Autor: unbekannt

Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten die Nachbarskinder etwa recht haben?

Autor: unbekannt

Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist...

Autor: unbekannt

Scheint so, daß ich zu der Zeit noch wußte, was ich tue...

Autor: unbekannt

Ich bin mit einer Frau verheiratet, die.... irgendwie heißt!

Autor: unbekannt

Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie werden die natürliche Auslese nicht überleben.

Autor: unbekannt

Ich bin kein Anrufbeantworter. Ich bin ein Mensch, verdammt!!!

Autor: unbekannt

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die mich nicht geheiratet hat.

Autor: unbekannt

Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!

Autor: unbekannt

Aber, aber, Kinder... wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertigzumachen. Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen!

Autor: unbekannt

Aaah, trautes Heim... süße Hölle.

Autor: unbekannt

Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land.

Autor: unbekannt

Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...

Autor: unbekannt

Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...

Autor: unbekannt

Kinder, laßt Eure Mutter rufen. Auf keinen Fall zurücksehen, sonst erstarren wir zur Salzsäule.

Autor: unbekannt

Marcy, die Körbchen gehören nach vorne!!!

Autor: unbekannt

Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.

Autor: unbekannt

Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?

Autor: unbekannt

Ein Hengst wie ich kommt nur einmal im Jahr...

Autor: unbekannt

Mann ist, was man heiratet!

Autor: unbekannt

Es gibt nur einen Menschen, den ich wirklich liebe... mich!

Autor: unbekannt

Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen, wie Du, Peg!

Autor: unbekannt

Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr.

Autor: unbekannt

Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt.

Autor: unbekannt

Ich komme mir vor wie eine Schiffahrts-Gesellschaft, deren Tanker eine Umwelt- katastrophe ausgelöst hat: Ein ungewollter Erguß und ich zahle bis ans Ende meiner Tage.

Autor: unbekannt

Manchmal glaube ich, daß wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.

Autor: unbekannt

Wenn Gott NICHT gewollt hätte, daß andere Leute meine Füße riechen, dann hätte er mir keine Schweißfüße gegeben...

Autor: unbekannt

"Schling Dein Essen nicht so herunter, Al. Warum beeilst Du Dich eigentlich? Es ist doch kein Sex."

Autor: unbekannt

"Männer sind ja sooo schwierig. Als Al und ich frisch verheiratet waren, hat er sich noch geweigert, etwas zu essen, bevor es gekocht war."

Autor: unbekannt

O ja, Schätzchen, alles ist möglich, außer daß wir beide nach dem Sex befriedigt sind.

Autor: unbekannt

Das einzige Mal, daß Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben, war, als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir vergessen hatten, daß Weihnachten war.

Autor: unbekannt

Oh, Schatz, was willst du denn von mir? Du arbeitest zehn Stunden täglich - kannst du in dieser ganzen Zeit nichts zu essen finden?

Autor: unbekannt

Warum bist du nicht wie andere Ehemänner? Du kommst nach Hause, gehst nach oben und sitzt dort ganz ruhig bis zum Morgen.

Autor: unbekannt

Oh schau, all die hungernden Kinder. Boah, jetzt haben wir endlich etwas Spaß.

Autor: unbekannt

Oh-Oh, ich höre einen Auspufftopf, der auf dem Boden streift - Dad kommt.

Autor: unbekannt

Heute hat mich die Lehrerin angesehen als wäre ich ihr Frühstück.

Autor: unbekannt

Was ist, wenn Kel was Unbesonnenes macht - wie Denken?

Autor: unbekannt

Tja, das Tolle ist, wenn du am Boden bist, kannst du nicht mehr tiefer fallen.

Autor: unbekannt

Die Gebote des Al Bundy: - Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreissen kann - Synchron-Schwimmen ist kein Sport - Schlamm-Catchen ist ein Sport - Es ist in Ordnung, alle fiesen Typen durch den Fleischwolf zu drehen - Anwälte... siehe oben - Ehefrauen... siehe ganz oben

Autor: unbekannt

Seit eure Mutter weg ist bleiben alle mütterlichen Pflichten an mir hängen. Denkt ihr es ist einfach, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen?!

Autor: unbekannt

Ja, mein Haus ist meine Hölle.

Autor: unbekannt

Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780. 000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780. 000 Dollar.

Autor: unbekannt

Ach, was für ein schöner Tag! Ja, schon bald sind meine Höllenhunde aus dem Haus, und dann bin ich frei, frei, frei...

Autor: unbekannt

Der Junge hat den Geist von Weihnachten erfaßt. Nichts bringt dir an Weihnachten so die Kindheitsgefühle zurück - wie das Auspacken von einem Pärchen Titten.

Autor: unbekannt

So ungern ich dich laufen sehe... lauf, lauf!!!

Autor: unbekannt

Ich bin der einzige Clevere in dieser Familie. Meine Frau ist so doof, daß sie tatsächlich denkt, wenn ich beim Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun.

Autor: unbekannt

Wenn es kein Bier gäbe, wären mindestens drei Menschen nicht verheiratet: Ich, Jefferson und Lisa Marie Presley.

Autor: unbekannt

Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?

Autor: unbekannt

Ich will kein Abendessen. Ich ernähre mich heute von Zahnbelag.

Autor: unbekannt

Der einzige Zweck, weshalb Kelly einen Kopf hat, ist, daß es ihr nicht in den Hals regnet.

Autor: unbekannt

Es ist absolut unmöglich, daß ein Bundy in irgendwas Erfolg hat.

Autor: unbekannt

Es wäre doch möglich, daß die Bundy-Wolke des Versagens von mir auf meine Kinder übergegangen ist, wie ich es nicht zu hoffen gewagt habe.

Autor: unbekannt

Ich bin auf dem Weg nach Hause - der Himmel weiß warum.

Autor: unbekannt

Es gibt soviel, was ich dir noch sagen will... aber jetzt beginnt leider gleich meine Lieblingsshow im Fernsehen.

Autor: unbekannt

Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren zuhause ihre Gültigkeit.

Autor: unbekannt
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