Computerwitze

In Computerwitze gibt es 173 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.

Manche Computer kosten ein Vermögen, manche nur den Verstand.

Autor: unbekannt

"Ich haette gerne die OS

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Kunde: "Ich hätte gern ein TAG-Ram für das ASUSP55.." Verkäufer: "Ist das was mit Hardware?" Kunde: (?? ) "Hmm, ja." Verkäufer: "Geht das in Richtung Festplatte oder CD-ROM?" Kunde:"Weniger. Das ist ein kleiner Käfer, mit vielen Beinen dran." Verkäufer:"Moment, da muß ich meinen Kollegen holen..."

Autor: unbekannt

"Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen" "Der was bitte?" Der Tassenhalter, bis jetztfunktionierte er tadellos, nur ist er für grosse Tassen zu schwach." "Ähh- was steht auf diesem Tassenhalter?" "Mitsumi 8x...."

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Microsoft angestellte haben einen Platten: Verkäufer: Wirrufen in der Zentrale an, die schicken nen neuen Reifen! Manager: Ach was! Wir flicken den, und hoffen, das wir noch bis zum Ziel kommen. Programmierer:Besser: wir fahren einfach auf der Felge weiter, vielleicht merkts keiner!

Autor: unbekannt

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Esstellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leutespucken alle auf die falsche Seite.

Autor: unbekannt

Bill Gates wird demnächstin "Wetten daß?..." auftreten. Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Autor: unbekannt

Auf einer Wetterstationmußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegebenwerden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8, 54 cm gab er8, 54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm vonjeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

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Wasdie Zahl 98 in Windows98 bedeutet: -Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen -Mindestanforderungen des Hauptspeichers in MB -Die Anzahl der freien Megabyte, die man auf der Festplatte für die Minimal-Installation benötigt. -Die Zeit in Minuten, welche man für die reine Installation benötigt. -Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs -Die Anzahl der Anrufe bei der Support- Hotline bis man das Programm zum Laufenbringt -Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversionbenutzen.

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Neue Features von Windows 95

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Warum stürzt Windows 95 so oftab? Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!

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Am Beispiel des Toasters wird im Internet die Benutzerfreundlichkeit der Produkte weltweit führender High-Tech-Unternehmenvorgestellt:

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IBM: Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sieriesengroße Toaster bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müßten, damites über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den weltweiten Markt für sichin Anspruch nehmen und fünf oder sechs solcher Toaster in Einsatz bringen.

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Xerox Wenn Xerox Toaster herstellen würde, könnte man entweder ein-oder zweiseitig toasten, und alle nachfolgenden Scheiben würden heller undheller werden. Aber der Toaster würde das Brot für Sie auch pressen.

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Oracle Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden siebehaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aberwenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, daß die Back-Maschine nochin der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wirdund das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.

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Sun Wenn Sun Toasterherstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen, aber sie würden einehervorragend gute Tasse Java bekommen.

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Microsoft Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster nicht nehmen, aber Sie müßten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95 würde 15. 000 kg wiegen(dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizitätverbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer die Hersteller sind.

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SAP Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuchca. 10. 000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nachexaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toasterbestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zutesten. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen...

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Behauptung: Jedes Programmlässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestenseinen Fehler. Durch Induktion können wir schliessen: Jedes Programm istreduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Autor: unbekannt

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputerentwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihnnatürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruderzur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt inder Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aberwollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

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Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an. "John, wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15Uhr?" "Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Padschauen." (Eine Minute Pause. ) "Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar."

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Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirnezu wechseln? Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.

Autor: unbekannt

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Froschentgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wirdin die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt eswieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nichterhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einensprechenden Frosch finde ich cool..."

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F: Warum heißt der Buggy-Pentium Pentium und nicht 586??? A: Weil, wenn man auf dem pentium 486+ 100 rechnet, 585. 9999359436 rauskam (fpu-bug)

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F: Wieviel Pentium Designer braucht man um eine Gluehbirn reinzuschrauben? A:1. 99904274017, das dürfte genau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von Technik haben.

Autor: unbekannt

F: Was hatten die Challenger und Tschernobylgemeinsam? A: Die Vorabversion des Pentiums.

Autor: unbekannt

F: Wie kannman einen Wissenschaftler in den Wahnsinn treiben? A: Durch Sponsoring mit Pentium PC.

Autor: unbekannt

F: Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intelinside"? A: Ein Warnhinweis ist ja schliesslich noetig.

Autor: unbekannt

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zusehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Siesollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst dasgrößte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurzauf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer hingegen plädieren fürweibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sievergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modellentschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungenaufkommen.

Autor: unbekannt

Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommenerschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an demberühmten "Jahr 2000 Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass erbis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er anseinen Arzt: "Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein, ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen." Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmiererwieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: "Wiewar es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?" "Ja, ja, kein Grundzur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr10000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit COBOLauskennt!"

Autor: unbekannt

F: Wie nennt man eine Folge von FDIV Anweisungen aufeinem Pentium? A: Aufeinanderfolgende Approximationen.

Autor: unbekannt

Addition verhaelt sich zu Subtraktion wie Multiplikation zu... a) Division b) Runden c) Zufallszahl d) Beim Pentium : a), b) undc)

Autor: unbekannt

Und ein paar neue Pentium Slogans: 9. 9999973251 -Verdammt nah am Orginal. 8. 9999163362 - Das ist genau genug. 7. 9999414610- Etwa 300 richtige Opcodes. 6. 9999831538 - Sie brauchen nicht wissen, wasdrin ist. 5. 9999835137 - Wir definieren den PC neu -- Und die Mathematikauch. 4. 9999999021 - Wir haben den Fehler behoben, wirklich. 3. 9998245917- Warum nennt man es FLIESSKOMMA? 0. 9999999998 - Error inside.

Autor: unbekannt

Und weshalb schliesst Intel jeden Umtausch von CPU aus? a)Weil sie schon mit dem 386 gewesen waeren. b) Weil der durchschittliche PC-User sowieso keine Fliesskommaarithmetik braucht. c) Wer "exotische Software" nutzt ist selber schuld!

Autor: unbekannt

Was heisst Pentium? Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics

Autor: unbekannt

Bauen Sie in System, dass jeder Idiot bedienen kann, und nur Idioten werden es verwenden wollen.

Autor: unbekannt

Kompatibel - Eskann auch deine alten Windows 3. 11 Programme abstürzen lassen.

Autor: unbekannt

Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über deine Windows95-Absturz- Erfahrungen.

Autor: unbekannt

In jedem Programm kämpft einkleines Programm darum, aus der Reihe zu tanzen.

Autor: unbekannt

Beim startenvon Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enoght memory installed. Try Using128 MB." Where would you spend your money today?

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Bill Gatestippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Klein&:Weich einschliesslichdes gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerkzusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."

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Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound.

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Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bisentweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht, mal sinnvolle Arbeit zu tun.

Autor: unbekannt

Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letzere sind per Definition beschränkt. Das Schlechte kommt in Wellen.

Autor: unbekannt

Auchim Raumschiff Enterprise war Windows 95 schon im Einsatz

Autor: unbekannt

Jewichtiger die Personen sind, die ihr Demo sehen wollen, desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen.

Autor: unbekannt

Innerhalb einesjeden komplexen und unbrauchbaren Programms ist eine nützliche Routine.

Autor: unbekannt

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mitdeinem neuen Sprachcomputer? Ich nicht, aber die Griechen...

Autor: unbekannt

Klein Billy, vier Jahrealt, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn undfragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet: "Ichschreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Billy: "Ichschreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibstdu?" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." Und Windows 95 war geboren.

Autor: unbekannt

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmtsie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auchsei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hierist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, undmeint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ichnicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden. "Der Flaschengeist überlegt undmeint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

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Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeugabgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lievendrängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kannsich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platzzuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platzzuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hastdu auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Autor: unbekannt

Bill Gates besichtigtden Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte. " Gates:"Zuerst die gute" Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95umgestellt." Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" Geist:"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme SIE jetzt mit zum Troubleshooting."

Autor: unbekannt

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten,...... wessen Berufsstand der ältestesei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Dieerste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf:"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

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Bill Gateswarb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schonfrüh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...

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Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 4. Der erstewechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirneneinsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministeriumklarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

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Das Wort"WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mannstarrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

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Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.

Autor: unbekannt

Für dieeinen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.

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Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...

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Ein kleines amerikanisches Flugzeughat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch einoffenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschaffthabe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mitder Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilenwestlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

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Ein Säugling wirdin der Microsoft-Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vaterist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiterkann unmöglich der Vater des Kindes sein. 1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. 2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb vonneun Monaten fertig. 3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

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Anruf bei der Hotline Kunde:Ich benutze Windows... Hotline: Ja... Kunde:... mein Computerfunktioniert nicht richtig. Hotline: Das sagten Sie bereits...

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Wenn mandiese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wennman sie vorwärts spielt, installiert sie Windows.

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Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wirstellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann,"du bist reich, du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler isteinverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftlerschaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreichtfünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Darauf bekommter vom Linux-Mann weitere 5 Mark...

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Woran erkennt man einen Amigabesitzer? An den roten Augen!

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Warum haben viele Amigabesitzer Rueckenbeschwerden? Weil sie Ihren Computer zu oft ein- undausgeschaltet haben.

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Wie kommt ein Amigabesitzer an das Inhaltsverzeichnis einer Diskette? Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen notiert hat!

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Warum haben Amigabesitzer nur wenige Dateien auf ihren Diskette? Damit beim Directory-Lesen der Kaffee nichtkalt wird!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Spiel-o-thekund einem Amiga-Haendler? Beim Amiga-Haendler darf man kostenlos ballern.

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Warum heisst ein Systemabsturz beim Amiga "Guru-Meditation"? Weil die Amiga-Ingenieure waehrend der gesamten Entwicklungszeit besoffenwaren!

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Wer dachte sich die Werbekampangnie mit "Kiss me, Amiga" aus? Einer von diesen volltrunkenen Entwicklern!

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Und was ist mit den restlichen Entwicklern? Die sind inder Entziehungskur.

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Warum hat der Amiga Custom-Chips? Damit auch dumme Programmierer zu Potte kommen!

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Warumhaben die Custom-Chips alle Frauennamen? "Frauen und Technik" - Zwei Weltenstossen aufeinander!

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Was machen Amigabesitzer bei Langeweile? Sie geben ihren RAM-und TTL-Bausteinen noch ein paar Namen!

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Was ist aus Papier und wiegt soviel wie ein Kleinwagen? Die Kurzfassung der Amiga DOS-Entwicklerdokus!

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Warum werdenauf dem Amiga viele Spiele und Demos geschrieben? Weil man dazu nicht das Betriebssystem braucht.

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Wie werden Amigabesitzer kategoriert? 1 Sterne : Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Maennchenabschiessen und wieder ausschalten. 2 Sterne : Er koennte von der Workbenchein Programm laden, aber er verwendet lieber den CLI... Ein Wort sagt mehr wie10^-3 Bilder 3 Sterne : Er ist seit mind. 10 Jahren im täglichem Umgang mit Computern geübt, ein Informatik-Diplom ziert die Waende seines Arbeits- zimmersbzw. wird die Waende bald schmuecken, da eine Laufbahn als Informatikerunvermeidlich ist.

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Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge? Esfunktioniert...

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"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der Pentium III war tatsächlichschneller!"

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Wie verdoppelt man den Wert eines Atari ST? Manschiebt eine Leerdiskette ins Diskettenlaufwerk

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Fuer die einenist es Windows, für die anderen die wahrscheinlich längste Batch-Datei der Welt.

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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten umfestzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste der Tastatur noch lesbarist.

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Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klicktwie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und fluchend. Der Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden..."

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Unser Programmierer liebte Computer. Bis man ihneinmal dabei erwischte!

Autor: unbekannt

Anruf bei der AOL-Hotline: Anrufer:"Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so, aber sie funktioniertnicht!" Hotline:"Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerklegen?" Anrufer: "Gar nichts." Hotline: "Was haben Sie denn für ein Computersystem?" Anrufer: "Eine Playstation."

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Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit." Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann."

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Wie kastriert man Windows-User? Man schneidet das Mauskabel durch.

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Theorieist, wenn man alles weiß und nichts klappt. Praxis ist, wenn allesfunktioniert und keiner weiß warum. Bei Windows sind Theorie und Praxisvereint, nichts funktioniert und keiner weiß warum.

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Im Softwarehaus. Kunde: "Haben Sie Windows 2000?" Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwaschon durchgespielt?"

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"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zulesen." "Weiß ich." "Und warum nimmst du dann nicht Microsoft?" Na wennes ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch nochbeschreiben!"

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Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott? Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...

Autor: unbekannt

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-MAIL der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gatesmailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

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Treffen sich Windows2000 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen: "Was bist Du denn?" "Ich binein Betriebssystem." "Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sachertorte."

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Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich? Die laßliegen...

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Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft Encarta 98 vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort&:rsquo:Information at your fingertips&:rsquo: den Zugang zum Wissender Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Der PC antwortet: "Er wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Schwachsinn. Mein Vater wohnt in Houston und arbeitet bei der NASA!" Antwort des Computers: "Der Mann ihrer Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford."

Autor: unbekannt

Anwender1: "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nieabgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das isthart!"

Autor: unbekannt

Streiten sich drei über den besten Computer. Meintder Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN undgeben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männerspielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sicharbeiten!"

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Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmerin Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstellevorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegeneinen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Undob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist Du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?" "Ach, Du weißt doch, wie diese Marketing Leute immer lügen."

Autor: unbekannt

Frage: Was bedeutet"Booten"? Antwort: Laß es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dirdie Schuhe aus. Danach mußt du neu booten...

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