Familienwitze

In Familienwitze gibt es 258 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

Autor: unbekannt

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküßt?" - "Na klar!" - "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Autor: unbekannt

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Autor: unbekannt

"Mutter," sagte die Braut, "meine Hochzeit muß wirklich perfekt sein. Nichts darf schiefgehen, nicht die geringste Kleinigkeit!" - "Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!"

Autor: unbekannt

Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Nö, wie kommste denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst" Sie: "Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen."

Autor: unbekannt

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" - "Nein, Klausi!"

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"Mami." - "Ja, mein Sohn?" - "Mami, ich hätte gerne einen Tampon." - "Für was brauchst du den einen Tampon?" - "Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen. Reiten, Schwimmen, Tanzen."

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"Papi, warum ist der Elefant so gross?" - "Keine Ahnung" - "Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?" - "Weiss ich nicht!" - "Papi, stören dich meine Fragen?" - "Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."

Autor: unbekannt

"Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter. Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!"

Autor: unbekannt

"Wie war die Prüfung?" fragt der Vater seinen Sohn. "Ganz schön. Der Meister, der mich geprüft hat, ist ein sehr frommer Mann." - "Wieso?" - "Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt: ´O Gott, o Gott, o Gott! ´"

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Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" - "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" - "Ich hab gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" - "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und denkt wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

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Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen."

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"Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen." - "Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!"

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"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen." - "Ja, mein Kind." - "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"

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Fragt Dieter seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn französische Liebe?" Meint die Mutter: "Ich hab´s auf der Zunge, aber ich kann´s nicht richtig ausdrücken."

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"Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?" - "Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?" - "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"

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Fritzchen fragt die Mutter: "Mami, dürfen denn Priester auch heiraten?" Darauf die Mutter: "Natürlich, wenn sie sich lieben!"

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Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da?" - "Äh, wir machen Sex." - "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!"

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"Du Papi?" - "Ja?" - "Was heisst eigentlich OF auf nem Nummernschild?" - "Ohne Ferstand!" - "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!" - "Siehste mal, wie blöd die da sind."

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Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15. 000, - DM mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!" Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der theoretisch sind wir jetzt um 30. 000, - DM reicher, praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

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Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante. Warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?" Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" - "Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar."

Autor: unbekannt

Mutter kommt von der Geburtstagsfeier heim, sieht ihre Tochter engumschlungen auf dem Schoss eines Mannes sitzen und sagt streng: "Was geht denn hier vor?" Die Tochter knöpft sich schnell die Bluse zu und sagt: "Sicher deine Uhr Mutti!"

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"Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Mädchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!" - "Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind." - "Nun ja, Mutti, der Blinddarm musste sowieso mal raus."

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Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weisse, schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet sich für die schwarzen. Es kommt wie es kommen muss - 9 Monate später bringt Frau Huber ein Kind zur Welt - ein schwarzes. Einige Jahre später fragt das Kind: "Papi, warum bist Du weiss, Mutti auch und ich bin schwarz?" Antwortet Huber: "Sei ruhig und freu Dich, dass Du nicht Mickymaus bist."

Autor: unbekannt

"Daddy, wovon leben Fische?" - "Von dem was sie finden." - "Und wenn sie nichts finden?" - "Dann fressen sie eben etwas anderes."

Autor: unbekannt

Die Mutter: "Peter iss dein Brot auf!" - "Ich mag aber kein Brot!" - "Du musst aber Brot essen, damit du gross und stark wirst!" - "Warum soll ich gross und stark werden?" - "Damit du dir dein Brot verdienen kannst!" - "Aber ich mag doch garkein Brot!"

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Klaus zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?" - "Bis ich euch auf die Nerven falle!" - "Was nur so kurz?"

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Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." - "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" - "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Autor: unbekannt

Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter: "Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!" Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"

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Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn: "Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?" - "Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!" - "Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!"

Autor: unbekannt

Die beiden Tanten sind aus dem Taxi ausgestiegen. Sie haben jede Menge Gepäck dabei. Die Verwandten holen sie ab und zählen die Koffer und Schachteln. Schnell schicken sie den kleinen Neffen noch einmal zum Taxi, das gerade anfährt. "Halt!", ruft der Kleine, "eine Schachtel fehlt noch!" Der Taxifahrer dreht sich um und ruft laut: "Nein, die beiden Schachteln sind ausgestiegen!"

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Eva liegt mit ihrem Freund engumschlungen auf der Couch. Da platzt ihr kleiner Bruder herein: "Das sage ich Mami, dass ihr beiden die Füsse auf der Couch habt!"

Autor: unbekannt

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry seinen Vater: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?" - "Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen." - "Und wie hat der den Unterleib wegbekommen?"

Autor: unbekannt

Frischverheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen." Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." - "Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?" - "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."

Autor: unbekannt

Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um. Fragt der Vater: "Was suchst du?" - "Meinen Bikini." - "Na", munkelt er, "den hat bestimmt eine Motte gefressen."

Autor: unbekannt

Maxi schreit: "Papi, Papi, eine Schlange, gib Gas!" Papi gibt Gas, Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Sadist freut sich. Da ruft Susi: "Papi, Papi, ein Affe, gib Gas!" Papi gibt Gas, Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Sadist freut sich. Da sieht Papi einen Elefanten und gibt Gas. Blut spritzt, Knochen fliegen, Elefant freut sich.

Autor: unbekannt

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" - "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere?" - "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." - "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" - "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." - "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!"

Autor: unbekannt

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will."

Autor: unbekannt

Fritzchen kommt nach Hause und erzählt: "Papa musste einen Reifen wechseln. Dabei habe ich drei neue Wörter von ihm gelernt."

Autor: unbekannt

Mutter ist in der Küche und auf dem Gang spielt Fritzchen. Er spielt Eisenbahn und sagt: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, grosse Arschlöcher nach hinten." Ganz entsetzt kommt Mutter aus der Küche gerannt und schimpft mit Fritzchen: "Überleg Dir mal ganz genau, was Du sagst, sonst wirst Du bestraft." Und ging wieder in die Küche. Fritzchen wieder: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, grosse Arschlöcher nach hinten." Die Mutter gleich wieder angerannt: "Wenn Du das noch einmal sagst, dann stellst du dich eine Stunde in Ecke. Also überleg Dir gut, was Du sagst." Mutter gerade in der Küche als Fritzchen wieder anfängt: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, grosse Arschlöcher nach hinten." Da platzt der Mutter die Geduld und schickt ihn zur Besinnung eine Stunde in die Ecke. Die Stunde ist um und Fritzchen darf wieder weiterspielen. Fritzchen: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, grosse Arschlöcher nach hinten und wegen dem Arschloch in der Küche, haben wir eine Stunde Verspätung."

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Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag´ mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

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"Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?" - "Auf den Friedhof!" - "Und wer holt das Fahrrad ab?"

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Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden. "Meine Sylvia hat heute ihr erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz. Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: "Und was hat die Kleine gesagt?"

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Frau Doll findet ihre Tochter auf dem Schoss eines jungen Mannes. "Steh sofort auf, Ute!" - "Ich denke nicht daran, Mutti, ich war zuerst da!"

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Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprößling: "Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!" - "Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"

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"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähl´ ich dir, was der Briefträger immer zu Mami sagt." - "Hier sind zehn Mark, also los!" - "Guten Morgen, Frau Müller, hier ist ihre Post!"

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Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: "Wenn er dich küssen will, rufst du ‘Äpfel’! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‘Pfirsiche’! Mitten in der nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: "Obstsalat! Obstsalat!"

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"Papi, stimmt es, daß es Radarfallen gibt?" - "Selbstverständlich, mein Kind." - "Und wie fängt man einen Radar?"

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"Du, Vati, sieh mal, warum läßt denn der Hund da seine Zunge raushängen?" - "Ich weiß auch nicht. Vielleicht ist ihm der Kopf zu kurz."

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Klein Erna kommt mit klatschnassen Haaren ins Zimmer. Tadelt der Vater: "Ist es denn unbedingt nötig, daß du deinen Fischen eine Gutenachtkuß gibst?"

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Ein kleiner Junge führt seine blinde Großmutter im regen spazieren. An jeder Pfütze sagt er: "Oma, hüpf!" Ein Bekannter der Großmutter kommt vorbei und fragt: "Weshalb läßt du denn deine arme Oma hüpfen, auch wenn gar keine Pfützen da sind?" - "Das geht Sie überhaupt nichts an", sagt der Junge, "das ist meine Oma, und die kann ich hüpfen lassen, sooft ich will."

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"Liebe Mutti", schreibt der Sohn aus den Alpen, "das Skilaufen macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes!"

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"Papi", berichtet der Sohn stolz, "ich habe eine Gitarre gebaut!" - "Tüchtig, mein Junge, woher hast du die Saiten?" - "Aus deinem Klavier, Papi!"

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"Mami, weshalb ist der Gurkensalat so stachelig?" - "Weil Kakteen im Moment so billig sind!"

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Fritzchen fragt seine Mutter: "Können Herrenregenschirme und Damenregenschirme Kinder kriegen?" - "Nein!" - "Und wo kommen dann die Knirpse her?"

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Vater zu Susi: "Deine Mutter ist heute morgen umgefallen!" - "Tja, das kommt davon, wenn sie mein Tagebuch liest!"

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"Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" will Berni wissen. "Dann wird er Schiedsrichter", knurrt der Vater.

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Susanne entdeckt an den Schläfen ihres Vaters die ersten weißen Haare: "Papa, du fängst schon an zu schimmeln!"

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Die Mutter hat Anja zum zehntenmal ins Bett geschickt. Mühsam beherrscht sagt sie: "Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallt´s!" Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer: "Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"

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"Woher hast du denn das Geld für das Eis?" fragt die Mutter argwöhnisch. - "Das hast du mir doch für die Kirche mitgegeben", antwortet Franz treuherzig. "Aber dort hat der Eintritt nichts gekostet."

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Die Tochter ist schwanger, der Vater ist wütend: "Weißt du wenigstens, wie der Kerl heißt?" - "Ja, Papa - Aim Sorry!

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"Heidi, du solltest ein bißchen weniger lügen!" - "Okay, Mutter, seit gestern bin ich ein bißchen weniger Jungfrau."

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Klein Julia ist mit ihrer Oma in der Kirche. Nach dem Halleluja fragt sie: "Ob mich der Pfarrer kennt?" - "Wieso?" - "Hast du denn nicht zugehört? Er sang doch eben ´Hallo, Julia´!"

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Hochzeitessen im Luxushotel: Dem kleinen Klaus fällt auf, daß alle Gäste gut essen und trinken, aber keiner zahlt. Er fragt seinen Vater: "Wer zahlt das alles?" - "Die Mutter der Braut - die Frau da drüben." - "Ach", meint der Kleine verständnisvoll, "deshalb hat sie vorhin bei der Trauung so geweint!"

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Während der Fahrt in der S-Bahn: "Opa, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?" - "Damit keiner drauftritt!"

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"Na, wie war´s in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist. "Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?" - "Aber nein, Papi. Die ich kennengelernt habe, hatten einen ganz normalen."

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Der kleine Ralf entdeckt, daß sein Bett noch nicht bezogen ist. Schließlich fragt er: "Mami, schlafe ich denn heute ohne jede Beziehung?"

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Der Vater zu seiner kleinen Tochter: "Wenn du viel Geld hättest, was würdest du dir dann kaufen?" - "Ein weißes Kleid, einen weißen Mantel, weiße Schuhe und Strümpfe." - "Und dann?" - "Schmeiße ich mich in eine Pfütze."

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Opa besucht seine beiden Enkelsöhne. Er findet sie in ihrem Zimmer. Der eine liest ein Buch über die Geschichte des Flugzeugs. Opa fragt ihn: "Was willst du denn einmal werden, wenn du erwachsen bist?" - "Pilot Großvater." - "Und was willst du einmal werden?", fragt er den anderen Enkelsohn. Dieser schaut von der neuesten Ausgabe des Playboy auf und sagt: "Nur erwachsen, Großvater!"

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"Evi, wenn du mit deinem Freund abends ins Kino gehst, hälst du auch ab und zu seine Hand?" fragt die Mutter ihre Tochter. "Ja Mama, ab und zu versuche ich es!"

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Nach dem ersten Schultag fragen die Eltern den Sohn: "Hast du schon etwas gelernt?" - "Ja", lautet die knurrige Antwort des jungen Schülers, "alle bekommen mehr Taschengeld als ich!"

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"Jetzt rufe ich schon zum vierten mal nach dir. Was soll aus dir werden?" - "Kellner, Papa!"

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Die Nachbarn haben sich eine Mikrowelle gekauft. Klein-Heinz kommt aufgeregt von nebenan nach Hause und ruft: "Du Mutti, stell dir vor, Tante Erna kocht ihr Essen jetzt im Fernseher!"

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"Ach Mami, wie kommt es das du so weiche Hände hast?" - "Weil Papi immer abspült!"

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Opa kaut versonnen auf einem Grashalm. Der Enkel vollführt einen Freudentanz und schreit: "Hurra, wir kriegen einen Farbfernseher!" Opa: "Wieso?" Darauf der Enkel: "Mutti sagt, wenn Opa ins Gras beist, kriegen wir endlich einen!"

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Die Mutter böse: "Meine liebe Karin, du bist zum Doktorspielen schon zu groß!" - "Im Gegenteil! Je größer ich werde, desto mehr Spaß macht es mir!"

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Mutter zum Sohn: "Hast du auch deinen Lebertran genommen?" Darauf der Sohn: "Ja, Mami, die ganze Gabel voll!"

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Die unverheiratete Tante kommt zu Besuch: "Du, Tante, hast du keine Kinder?" - "Nein, mein Junge." - "Wann kriegst du denn welche?" - "Ich bekomme gar keine Kinder." - "Siehst du", erläutert der Dreikäsehoch seiner Schwester, "ich hatte also doch recht. Sie ist ein Männchen!"

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Der Sohn des Milliardärs zündet sich nach dem Diner mit einer Hundert-Dollar-Note eine Zigarre an. Ärgert sich sein Vater: "Du Bengel! Sowas will ich nicht mehr sehen. Du bist noch viel zu jung zum Rauchen."

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"Mama, Mama ich will nicht nach Amerika." - "Halts Maul und schwimm weiter..."

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Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen und Torte "verputzen". Die Mutti warnt ihn: "Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht häßlich aus." Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen. Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu. Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: "Tante, war´s lecker?"

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"Hör bloß damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein."

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Geht klein Fritzchen mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark." Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!" Darauf der Opa: "Jaja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"

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Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" - "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

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Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt."

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"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?" - "Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?" - "Mama, woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

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"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" - "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

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"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" - "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." - "Ach so... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" - "Aus deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifchen."

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Die junge Ehefrau in Tränen aufgelöst: "Mein Peter hat gesagt, ich solle mich zum Teufel scheren!" Darauf die Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

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Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater: "Papi, sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?" – "Das kommt darauf an", antwortet der Vater. "Asse sind jedenfalls besser."

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Sebastian hat sich fürchterlich die Knie aufgeschlagen. Die Mutter tröstet: "Der liebe Gott wird das ganz schnell heilen." Darauf der Kleine: "Kommt er runter, oder muß ich zu ihm rauf?"

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"Hört sofort auf zu streiten, Kinder!" schimpft die Mutter. "Man muß im Leben lernen zu geben und zu nehmen!" – "Habe ich gemacht", ruft Udo. "Ich habe ihm einen Fußtritt gegeben und den Lutscher genommen."

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"Na, Sven, erzähl´ doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst du immer noch Fußballprofi werden?" – "Nein!" wehrt der Kleine ab. "Seit ich weiß, daß die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr."

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"Sofort erzählst du mir, wo du all die furchtbaren Worte gelernt hast!" schimpft die Mutter. Sagt der Kleine Sohn: "Auf dem Spielplatz – vorm Finanzamt!"

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Der stolze Vater zur Tochter: "Der Storch hat dir ein Brüderchen gebracht. Willst du´s mal sehen?" - "Den Balg nicht, aber den Storch."

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Jochen und Holger sind mal wieder unmöglich zu Hause. Die Mutter schnappt sich die beiden Streithähne und meint: "Zum Muttertag wünsche ich mir bloß zwei anständige Söhne." - "Super", brüllt Jochen. "Dann sind wir ja schon viert."

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"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?" - "Ach Florian - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?" - "Was geht denn schneller?"

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"Mami, hat uns das kleine Brüderchen der Himmel geschickt?" - "Genau so war´s, mein Engel." - "Kann mir schon denken, warum die den Schreihals nicht behalten wollten."

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Mutter und Tochter blättern in alten Fotoalben der Familie. "Mutti, wer ist denn der dünne Mann mit der Brille?" - "Das ist dein Vater." - "Ach ja, und wer ist dann der Dicke, der bei uns wohnt?"

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