Familienwitze
In Familienwitze gibt es 258 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Nach einem lautstarkem Streit zwischen seinen Eltern nimmt Klein Peter seinen Vater tröstend zur Seite und meint: "Wir beide könnten das schönste Leben haben, wenn du deine Frau nie kennen gelernt hättest!"
Autor: unbekannt
"Hast du auch Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?", will die Mutter von ihrem Sohn wissen, der heute für zwei Wochen ins Zeltlager fährt. "Zahnbürste und Zahnpasta?", fragt der Bub entsetzt, "ich denke, ich fahre in die Ferien?!"
Autor: unbekannt
Johannes zu seinen Eltern: "Wenn ihr Birgit eine Flöte kauft, dann will ich aber Rollschuhe!" - "Warum das denn?", fragen ihn seine Eltern erstaunt. "Na, damit ich wegfahren kann", meint Johannes, "wenn sie übt!"
Autor: unbekannt
Ulrike wird von ihrem großen Bruder wieder einmal furchtbar gehänselt. Beschwert sie sich bei der Mutter: "Du, Mutti, mußt du denn auch alles nehmen, was der Storch dir bringt?"
Autor: unbekannt
"Mama, in der Zeitung steht, das Theater sucht Statisten. Was sind denn Statisten?" - "Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben." - "Wär das nix für Papa?"
Autor: unbekannt
"Stell dir vor, Christian", sagt der Vater zum Sohne. "Du hast heute Nacht ein Schwesterchen bekommen." - "Super", freut sich der Sprößling. "Weiß es Mama schon?"
Autor: unbekannt
Die Tochter der berühmten Filmdiva auf die Frage, ob ihr der neue Papa denn gefalle: "Wir hatten schon bessere."
Autor: unbekannt
"Papi, sag Mami bitte nicht, daß ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!" - "Kein Wort, willst du sie überraschen?" Sagt Tom: "Nein, ich habe sie aufgegessen!"
Autor: unbekannt
Ein leidgeprüfter Familienvater reist mit seiner Frau und drei Töchtern nach Paris. An der Rezeption eines feinen Hotels fragt der Empfangschef: "Wo ist Ihre Bagage?" - "Bereits auf dem Zimmer. Sie machen sich nur noch frisch!"
Autor: unbekannt
Dialog zwischen Mutter und Kind. Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?" Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides." Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?" Mutter: "Wenn du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides." Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?" Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides." Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson? ’
Autor: unbekannt
"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" - "Warum denn das?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
Autor: unbekannt
Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst du mir denn keinen Kuß geben?" - "Weil du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest."
Autor: unbekannt
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
Autor: unbekannt
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"
Autor: unbekannt
Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." - "Was? Woher weißt du das?" - "Na deren Kind steht auch auf´m Balkon."
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"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" - "Er droht nicht, er dirigiert." - "Und warum schreit sie dann so?"
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Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"
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Vater: "Seit du auf der Welt bist hast du mir noch keine einzige Freude bereitet." Sohn: "Aber vorher, was?"
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Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast du denn nicht gesagt, daß es zwei sind?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb’ ich mir für nächste Woche auf!"
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Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallen lassen, Vati!"
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Beim Museumsbesuch bleiben Vater und Sohn vor einer antiken Statue eines Athleten stehen. Titel: Der Sieger. Der Plastik fehlen die Nase. Teile des Armes und das Ohr. "Du liebe Zeit!", ruft der Sohn seinem Vater zu, "wie muß dann erst der Verlierer aussehen!"
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Julia verspricht ihrem Papa, daß er diesmal so viel zum Geburtstag bekommt, daß er es gar nicht auf einmal tragen kann. Was bekommt der Papa? Logisch! Zwei Krawatten!
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"Schläft Papi schon?", fragt Franziska ihren Sohnemann, "Noch nicht ganz", antwortet der kleine Bub. "Also, dann schlummert Papi nur?", fragt die Mutter verwundert nach. "Nee, aber Papi sagt: Die Füße sind ihm schon eingeschlafen!"
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Ulrike macht mit ihren Sprößlingen einen Ausflug mit dem Bus. Fragt sie den Busfahrer: "Muß ich für die Kinder auch zahlen?" Meint dieser: "Unter sechs nicht!" Ulrike erleichtert: "Gut, ich hob nur zwei!"
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Kommt Klein Frieda freudestrahlend nach Hause. Stolz zeigt sie ihrer Mutter eine kleine Schachtel: "Mami, der Papi hat mir eine Schildkröte gekauft. Die Verkäuferin hat gesagt, bei guter Pflege wird die fast 200 Jahre alt!" Darauf die Mutter: "Na, da bin ich aber mal gespannt!"
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Panzerknacker-Edi hält seinem Sohn eine kräftige Standpauke: "Himmelnocheins! Weißt du überhaupt, um was es geht?" - "Tut mir Leid, Papi. Ich weiß, daß ich nicht aus der Keksdose naschen darf!" – "Das ist nicht der Grund, warum ich mit dir schimpfe: Du hast deine Fingerabdrücke nicht weggewischt!"
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Unterhalten sich zwei Mütter vor dem Kindergarten über ihre Sprößlinge. Fragt die eine: "Wie trinkt Ihr Kleiner denn am liebsten seine Honigmilch?" - "Halb und halb!" - "Das müssen Sie mir aber genauer erklären!" - "Na, ganz einfach: halb in den Mund, halb auf den Pulli!"
Autor: unbekannt
Die Mutter tröstet ihren Sprößling: "Na, wer wird denn weinen. Was ist denn passiert?" Schluchzt der Kleine: "Der Papi hat sich mit dem Hammer böse auf den Daumen gehauen." Wundert sich die Mutter: "Deswegen brauchst du doch nicht zu heulen?" - "Zuerst hab ich ja auch gelacht."
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"Ich habe heute gleich vier Hufeisen gefunden", erzählt Fridolin stolz daheim, "weißt du, was das heißt, Mutti?" - "Sicher, mein Junge - irgendwo da draußen läuft jetzt ein Pferd barfuß rum!"
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"Was versteht man unter einem Lichtjahr?", testet der Vater seinen Sohn. Der antwortet prompt: "Die Stromrechnung für zwölf Monate!"
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Mathilde nimmt ihren Jüngsten mit in den Supermarkt. Trifft sie doch prompt eine Bekannte, man tauscht Nettigkeiten aus und plaudert natürlich auch über die Familie. Mathilde zeigt stolz auf ihren Sohn: "Unser Jüngster ist in Mathematik schon ein kleines Aß. Sag, Hansi, was ist vier mal vier?" - "13." - Verlegen lächelt Mathilde und meint zu ihrer Bekannten: "Vielleicht ist er ja ein bißchen aufgeregt, macht nichts - er hat sich ja bloß um einen verrechnet!"
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Vater und Sohn betrachten vom Zaun aus, wie in einer Hundeschule Polizeihunde abgerichtet werden. Nach einer Weile zupft der Sohn den Vater am Ärmel und blickt zu ihm hoch: "Sag mal, Papi, kann ein Hund, der einmal eine Wurst geklaut hat, überhaupt noch Polizeihund werden?"
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Die Mutti sagt zu ihrem kleinen Sohn: "Aber Heini, man darf doch den Zeigefinger nicht in die Nase stecken." - "Das darf man nicht?", fragt Heini. "Ja, welchen Finger soll ich denn dann nehmen?"
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"Mutti, kannst du mir 50 Pfennig geben für einen alten Mann?" - "Ja, gern, Heini, es freut mich, daß du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?" – "Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis."
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Markus starrt begeistert in den Spiegel und ruft seiner Mutter zu: "Stell dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!" - "Warum denn nicht?" - "Kein Platz mehr!"
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"Vater hat mir verkloppt", schluchzt der kleine Helge aus Berlin. "Mich", verbessert die Mutter ihren Sohn. "Was, dir ach?"
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"Papi, Papi", ruft der zehnjährige Florian, "warum dreht sich die Erde?" - "Junge, du wirst mir doch nicht an meine Bourbonflasche gegangen sein?", meint der Vater besorgt.
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Sohn zu seinem Vater: "Papi, das Faxgerät ist kaputt! Ich wollte meiner Freundin gerade ein Fax schicken, doch der Brief kommt immer wieder raus!"
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Die kleine Julia darf ihre Mutter zum Friseur begleiten. Im Laden sieht sie, auf Holzköpfen aufgesteckt, zum ersten Mal in ihrem Leben Perücken. Zu ihrer Mama: "Guck mal, die haben hier Haare ohne Leute!"
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Ein wackerer Landwirt nimmt seinen Sprößling zum ersten Mal mit auf den Viehmarkt. Dort beobachtet der Junge staunend, wie der Vater einer Kuh über das Fell streichelt und vorsichtig den Euter betastet. "Warum machst du das, Papa", will er wissen. "Ich muß doch sehen, ob die Kuh gesund ist, bevor ich sie kaufe." Die beiden gehen weiter und nach einer Weile bleibt der Junge stehen und legt die Stirn in tiefe Falten. "Was ist, mein Junge?" - "Was machen wir bloß, wenn Mami nicht mehr da ist?" - "Aber Mami geht doch nicht fort." - "Doch. Ich glaube, Onkel Reiner will sie kaufen."
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"Den Eigensinn hat der Junge von dir", wirft die Mutter ihrem Ehemann vor. "Muß er wohl", brummt dieser zustimmend. "Du hast deinen ja noch."
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Nachwuchs hat sich im Hause Meier eingestellt: Zwillinge. Der Jüngste in der Familie. Mario, wird gefragt: "Na, habt ihr denn schon Namen für die beiden?" – "Klar", meint Mario, "Vati ruft immer: Donna und Doria!"
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"Mama", fragt das Töchterchen. "Wenn ich groß bin, krieg ich dann auch einen Mann wie Papa?" Die Mutter lächelt: "Nicht, wenn du gut aufpaßt, mein Kind."
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Das Geschwisterpaar Rudi und Simone liegt sich mal wieder in den Haaren. Rudi: "Du bist ein blödes Schaf!" Simone kontert: "Und du ein hirnloser Hornochse!" Vater platzt der Kragen: "Ihr habt wohl vergessen, daß ich auch noch im Zimmer bin!"
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"Das ist aber schön. daß du kommst", begrüßt der kleine Sebastian den Onkel an der Tür. "Mama sagte eben erst, du hättest uns gerade noch gefehlt."
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Damit Brigittes Zähne endlich begradigt werden, bekommt sie eine Zahnspange verpaßt. Der kleine Bruder, ein notorischer Raufbold, ist neidisch und meint: "Nix in den Fäusten, keine Kämpfe, aber muß mit einer Stoßstange rumlaufen."
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"Britta, Britta - ich habe das ideale Geburtstagsgeschenk für dich gefunden", kräht der kleine Bruder voller Begeisterung. "Ach ja?", fragt Britta nach. "Und was willst du mir schenken?" - "Eine nagelneue Füllung für deine Luftmatratze."
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Kalle ist mit seinem Bruder Schorsch in der Sporthalle und wie immer der Erste beim Duschen. Da Kalle ein ziemlich fauler Strick ist, schreibt er einen Zettel: "Lieber Schorsch. Nimm du bitte meine Tasche mit nach Hause. Ich hab sie vergessen." Schorsch schreibt darunter: "Nimm doch lieber du sie mit. Ich hab den Zettel nicht gesehen."
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Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?" - "In Papas Hose natürlich."
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Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen ‘se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch."
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Florian hat seit wenigen Tagen Verstärkung in der Familie: Er hat ein kleines Brüderchen bekommen. Sein Freund fragt ihn eines Tages auf dem Schulweg, wem das Baby denn ähnlich sähe. Meint Florian: "Also, die Augen hat es von Papi, das Grübchen unterm Kinn von Mutti, und die Stimme von einem Feuerwehrauto!"
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Fritzchens Eltern bekommen Besuch. Fritzchen wird in den Keller geschickt, um zwei gute Flaschen Wein zu holen. Nach ein paar Minuten ist er wieder da und verkündet lauthals: "Papa, das geht nicht mehr." - "Was geht nicht mehr?" - "Wein aus dem Keller holen." - "Wieso, ist keiner mehr da?" - "Doch - aber die Müllers haben die Latten wieder angenagelt!"
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Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund."
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Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!" Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!" Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"
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Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt: "Du Mama, ich muß mal pissen!" Sie antwortet: "Mein Junge, sowas sagt man nicht! Sag lieber ich muß mal singen und dann ist mir alles klar." Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt er: "Du Oma, ich muß mal singen!" - "Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!" - "Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!" - "Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"
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Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen." - "Mit deinen guten Sachen?" - "Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."
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Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" - "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" - "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein."
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Streß der Mutter: "Kinder! Kommt nörgeln, das Essen ist fertig."
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Der Vater ist am Ende seiner Geduld. "Warum zankt ihr euch denn immer, du und deine Schwester?" - "Das weiß ich auch nicht, aber vielleicht schlage ich nach dir und sie nach Mama", meint der Sohnemann.
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"Als du auf die Welt gekommen bist, warst du so klein, hast mich aus winzigen Schlitzaugen angeschaut und geblinzelt!" - "Na, Vati, als ich dich das erstemal sah, habe ich gleich einen Schreck bekommen!"
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Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute." - "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." - "Toll! Und die schlechte?" - "Sie sind in deinem Alter."
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"Die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht", erzählt Thomas voller Stolz der Oma. "Was, du gibst schon Konzerte?", fragt die Großmutter erstaunt. "Nöö, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben."
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"Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff", kichert und gluckst der kleine Manuel. Die Großmutter hört das und will natürlich von ihrem Enkelkind wissen, wie er eigentlich auf die Idee kommt. sie sei ein Schiff. "Omilein, du bist ein Schiff, verstehst du? Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: jetzt ist der alte Dampfer schon wieder da!"
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"Wer streitet bei euch denn da so laut?", fragt der Nachbar den kleinen Ottmar. "Das sind mein Vater und mein Opa." - "Und warum brüllen die so?" - "Die machen gerade meine Hausaufgaben."
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"Michael, wie alt ist eigentlich deine Großmutter?" - "Das weiß ich auch nicht, wir haben sie doch schon so lange!"
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Großmutter Krawuttke hat sich in einem Hutgeschäft in ein besonders schickes Modell verguckt. "Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!", schmeichelt der Verkäufer. Sagt der Enkel zur Großmutter: "Dann kauf ihn bloß nicht, sonst verlierst du noch deine Rente, Omi!"
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Hannahs Großmutter ist gestorben. Die Mutter will es ihr schonend beibringen: "Du, Hannah, unsere Omi ist auf die letzte Reise gegangen." - "Wo ist sie denn hingefahren?" - "Dorthin, wo wir alle einmal hinfahren müssen, mein Kind." - "Ach ja, ich weiß schon - nach Mallorca."
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Familie Heinemann will heuer ihre Sommerferien in Italien verbringen. Großmutter Marlene informiert sie über die neuesten Zeitungsberichte: "Habt ihr schon gelesen? Der Vulkan Vesuv ist schon wieder ausgebrochen." Meint die Jüngste: "Ach, Omi, nur keine Sorge. Bis wir ankommen, haben sie den bestimmt schon wieder eingefangen!"
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"Warum läufst du denn in der Wohnung hin und her, Omilein?" - "Weil ich meine Brille verloren habe und ich sie erst richtig suchen kann, wenn ich sie auf habe!"
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Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" - "Und was macht ihr morgen in der Schule?" - "Welche Schule?"
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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" - "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
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"Ich glaube, Sven mißtraut uns." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"
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Der zwölfjährige Christian spricht das Tischgebet. Nach einem kurzen Blick in den Topf betet er: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast! Dann siehst du, was du uns bescheret hast!"
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Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, verabschiedet sich der Pfarrer: "Auf Wiedersehen, liebe Kinder." Die Oma zu den Kindern: "Sagt schön auf Wiedersehen!" - "Auf Wiedersehen, Kasperle!"
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Der kleine Steffen flucht wie ein Rohrspatz. Das kommt seiner Tante zu Ohren, die gerade auf Besuch ist. Mit ernster Miene sagt sie zu ihrem Neffen: "Also, Steffen, solche Ausdrücke gehören sich nicht. Wenn du mir versprichst, niemals wieder dieses Wort in den Mund nimmst, dann bekommst du von mir eine Euro!" Steffen denkt kurz nach, sagt schließlich: "Alles klar, Tante, aber da kenn ich noch einen Ausdruck, der ist gut und gerne fünf Euro wert!"
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"Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Martha." - "Aber das war doch kaum der Rede wert." - "Find ich auch, aber Mami hat gesagt, ich muß mich trotzdem bedanken."
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Am Sonntagvormittag: Tante Frieda ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt die kleine Jutta eine Zeitlang ruhig da und starrt die Tante an. Dann steht sie auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Friede auf. Jutta aber sagt ganz ruhig: "Mama hat Recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"
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Fragt die Tante: "Hilfst du auch immer schön Deiner Mutter?" Sagt der Kleine: "Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist!"
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Tante Trude kommt zu Besuch. Steffi fragt freudestrahlend: "Du, Tante, ich habe dir extra ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?" - "Gern", sagt die Tante und lutscht genüßlich. "Schmeckt´s?", will Steif wissen. "Ja, sehr." - "Dann verstehe ich nicht, warum Bello es vorhin ausgespuckt hat!"
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"Begleitest du mich zum Bus?", fragt Tante Gerda den dicken Neffen. "Geht nicht", antwortet dieser. "Sobald du weg bist, schneidet Mutti den Kuchen an."
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Was er später einmal werden wolle, fragt der Onkel seinen Neffen. "Tierarzt", meint Jan selbstbewußt. "Na, dann hast du dir ja viel vorgenommen", meint der Onkel. "Nö, Onkel", erwidert der Junge, "ich nehme nämlich nur die kleinen Tiere!"
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Onkel Friedrich schickt seinen Neffen zum Brötchen holen um die Ecke. "Hier hast du vier Euro. Kauf davon bitte zwei Wurstsemmeln. Eine bringst du dann mir und die andere darfst du essen." Fünf Minuten später kommt sein Neffe fröhlich mampfend zurück und gibt seinem Onkel zwei Euro. "Die hatten leider nur noch eine Wurstsemmel."
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"Na, Ilschen, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?" - "Ein leeres Sparschwein!" - "Das sieht ihm mal wieder ähnlich!" Sagt Ilschen artig: "Nein, eigentlich kein bißchen!"
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Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut: "Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine große Liebe!" - "Und wer war das bei Dir, Tante?" - "Matrosen, mein Kind, Matrosen!"
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Tante Frieda hat tausend eingebildete Krankheiten und stirbt jedes Jahr mindestens zweimal. Jedesmal wird die gesamte Familie per Telegramm ans Sterbebett gerufen. Als es wieder ein mal soweit ist, kommt vom Neffen ein Telegramm: "Sterbe ooch jrade, sehen uns drüben!"
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Bei Müller´s klingelt´s an der Tür. "Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim." - "Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für´s Altersheim!" - "Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"
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"Soeben höre ich, daß Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht." - "Schrecklich - sie weiss also noch gar nichts davon."
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Die Tochter kommt in den Ferien nach Hause. Sagt der Vater: "Ein ganzes Jahr bist du nun schon auf der Universität und noch nicht verlobt. Sag mal, was tust du eigentlich die ganze Zeit?"
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Der fünfjährige Klaus fragt seine Mutter: "Sag mal Mami, wo kommen die Kinder her?" Die Mutter verlegen und gehemmt: "Das erzähl ich dir später. Jetzt bist du noch zu klein." Der Junge ist nicht zufrieden. Darauf die Mutter: "Das ist eine lange Geschichte." Darauf Klaus: "Aber Mami, dann erzähl mir doch wenigstens den Anfang!"
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Es ist Frühling, die ersten Schmetterlinge flattern durch die Luft. "Sieh doch nur, ein Zitronenfalter", sagt die kleine Susi zu ihrem Vater. "aber dieser Schmetterling ist doch grün.!" - "Vielleicht ist er noch nicht reif?"
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"Fritzchen, wenn du schön artig bist, dann bringt dir der Klapperstorch vielleicht ein Brüderchen." - "Aber Papa, ich kann dich nicht verstehen. In unserer Stadt gibt es so tolle Frauen, und du willst den Storch bumsen."
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Frau Hummel fragt ihre kleine Enkelin: "Babsi, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?" - "Die Pille." - "Wie bitte? Wozu denn?" - "Ich habe schon vier Puppen und will keine mehr!"
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Der kleine Jörg fragt: "Sag mal, Omi, kann man Möbel auch im Brief verschicken?" - "Nein, wie kommst du denn darauf?" - "Gestern war ein Beamter bei uns zu Hause und hat alle Möbel frankiert."
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"Irgendwas kann an der Geschichte mit den Störchen nicht stimmen", wundert sich Fritzchen. "Die Störche ziehen doch im Herbst weg, und ich bin im Dezember geboren!"
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Die Familie verbringt die Herbstferien auf einem Bauernhof. "Willst du beim Kartoffelrausmachen helfen?" wir Ingo vom Bauern gefragt. Doch Ingo hat eine Ausrede: "Das soll lieber der machen, der die Kartoffeln reingetan hat. Der weiß am besten, wo sie sind!"
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Die 17jährige Tochter strickt fleißig an einem Kinderjäckchen. Vater sieht zu und brummt zufrieden: "War ja auch höchste Zeit, daß du dich für etwas Vernünftiges interessierst, statt jungen Männern in der Disco nachzulaufen."
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"Nun aber schnell ins Bett, Sabine! Gleich kommt der Sandmann." - "Ach was, Mutti. Gib mir fünf Euro, dann erzähle ich Vati nichts davon."
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"Mami, stimmt es eigentlich, daß mich der Storch gebracht hat?" - "Ja, warum denn?" - "Oje, dann ist der Papa impotent!"
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"Petra", meint die Mutter, "lies nicht so viele Bücher. Männer lieben dumme Frauen!" - "Das war vielleicht zu deiner Zeit so, Mama - inzwischen hat sich das gründlich geändert!"
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Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben." Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!"
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