Familienwitze
In Familienwitze gibt es 258 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
Autor: unbekannt
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
Autor: unbekannt
"Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?" - "Zehn Jahre, mein Kind!" - "Und wie lange mußt du noch?"
Autor: unbekannt
Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?" - "Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
Autor: unbekannt
"Ich geb´ Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe."
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"Franz, was soll denn der Regenwurm hier?" - "Wir haben draußen gespielt, und jetzt will ich ihm mein Zimmer zeigen!"
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Ein Mädchen fragt die Mutti: "Was heißt das, sie gebar ihm einen Sohn?" - "Man kann auch sagen, sie schenkte ihm einen Sohn", so die Antwort. Im nächsten Schulaufsatz schrieb das Mädchen: "Zu meinem Geburtstag gebar mir meine Oma einen Dackel!"
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Der kleine Heinz hat auf dem Dachboden einen Laufstall entdeckt. Aufgeregt läuft er zu seiner Mami: "Mami wir werden bald ein Kind kriegen! Die Falle ist schon aufgestellt!"
Autor: unbekannt
Gerade in dem Augenblick, als Mäxchen und sein kleineres Schwesterchen vom Eingemachten naschen, zuckt der erste Gewitterblitz zur Erde: "Eiei", entfährt es Mäxchen "da hat uns der liebe Gott für seine Sünderkartei fotografiert."
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Mutter zur Tochter: "Als ich so alt war wie Du, hatte ich ein Poesiealbum!" - "Ach Mutti, wie altmodisch. Ich habe meine Freunde in einer Datei im Computer!"
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"Vater, würdest Du Dich freuen, wenn ich Geld für Dich verdiene?" fragt Peter. "Ja, natürlich, aber wie willst Du denn das machen?" - "Ach, das ist ganz einfach", meint Peter "mein Lehrer hat gesagt, ich soll mir doch lieber das Schulgeld zurückgeben lassen."
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"Ist dein neuer Freund auch sparsam?" - "Ja, Mutti, wenn ich bei ihm bin, macht er sofort das Licht aus!"
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Der Hausherr öffnet die Tür: "Schwiegermutter, warum stehst du denn draußen im Regen? Geh doch nach Hause!"
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Der junge Ehemann lautstark zu seiner Schwiegermutter: "Damit du´s weißt. Ich lasse mich nur deinetwegen scheiden!" Sie errötend: "Aber Karl!"
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Vater: "Mein Haar wird immer dünner." Sohn: "Ja, früher hattest du schöne Wellen, aber jetzt ist nur noch der Strand zu sehen!"
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"Hast du heute schon wieder von der Sahne genascht?" - "Nein, Mami, bestimmt nicht." - "Lüge nicht, ich sehe es an deiner Nasenspitze." - "Nein, das steht noch von gestern drauf!"
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"Papa, warum ist im Ozean soviel Wasser?" - "Ist doch klar, weil die Schiffe sonst zuviel Staub aufwirbeln."
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Der Sohn tränenüberströmt zur Mutter: "Unser Lehrer - der so krank war - er ist!" - "Doch wohl nicht gestorben?" - "Nein, er ist wieder gesund geworden!"
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Neugierig fragt der kleine Norbert seinen Vater: "Papi, was ist eigentlich das oberste deutsche Gericht?" - "Na, was schon Junge? Eisbein und Saukraut natürlich!"
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"Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!" - "So? Auf welche Frage denn?" - "Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?"
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Der Vater zu seinem Sohn: "Hast du die Scheibe eingeworfen?" - "Ja, tut mir leid. Ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen, da hat sich plötzlich ein Schuß gelöst!"
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"Ich bin mächtig stolz auf dich, mein Sohn! Es gehört viel Mut dazu, mir so ein Zeugnis vorzulegen!"
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Die Großmutter bringt ihren Enkel zu Bett: "Ene mene Mütze, zehn Pfund Grütze - ene mene Muh, und müd´ bist du!" - "Mal ehrlich, Oma, bist du blau?!"
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"So, Kinder, nun wißt ihr, was ich im letzten Krieg alles geleistet habe!" - "Aber Opa, wozu brauchte man die anderen Soldaten?"
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Der kleine Peter zur Mami: "Heute hat uns der Lehrer von der Entfernung der Gestirne erzählt." - "Interessant. Und womit entfernt man sie?"
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Vater zum Sohn: "Bringst du bitte den Müll hinunter? Du hast die jüngeren Beine!" - "Aber, Papa, wollen wir nicht erst die alten aufbrauchen?!"
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"Papi, warum wandern die Dünen?" - "Weil sie vom Urlaubsrummel weg wollen."
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"Papa, ich weiß einen ganz tollen Witz!" - "Erzähl doch mal, Mäxchen!" - "Ach, das geht nicht. Ich bin doch zu jung dafür!"
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Sagt die Mutter zum Sohn: "Damit du es weißt, in deinem Alter habe ich meine Eltern nie angelogen!" - "Und wann hast du damit angefangen?"
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Der frischgebackene Vater telegrafiert rasch seiner Schwiegermutter: "Geburt heute mittag - stop - Zwillinge - stop - morgen mehr!"
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"Du, Vati, was ist eigentlich eine Zeitungsente?" - "Tja, weißt du, wenn du in der Zeitung liest, ein Pferd hätte fünf Fohlen bekommen, dann sind vier davon Enten."
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Die Mutter bittet ihren Sohn: "Schaust du mal nach, wieviel Senf noch in der Tube ist?" Wenig später hört sie aus der Küche: "Es reicht genau vom Schrank bis zum Herd!"
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Der Vater zu seinem Sohn: "Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt." - "Und wann bist du zu Vernunft gekommen?"
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"Endlich bin ich sechszehn, Mutti. Darf ich mir nun auch die Lippen schminken, die Wimpern tuschen und Rouge auftragen?" - "Nein, Hans-Dieter."
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"Vati, was ist eigentlich ein Neandertaler?" - "Keine Ahnung, Junge. Frag doch mal Onkel Klaus. Schließlich arbeitet der ja bei der Sparkasse!"
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"Papa, wo liegen die Bahamas?" - "Frag Mama, die räumt doch immer alles weg!"
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"Du, Vati", säuselt Anja an ihrem 18. Geburtstag, "findest du nicht auch, daß ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?" - "Du schon", antwortet der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"
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Tina bekommt zur Volljährigkeit ein Abendkleid. "Reine Seide", raunt die Mutter. "Kaum zu glauben, daß sowas von einer kleinen, dicken Raupe stammt." - "Wie redest du nur über deinen Vater!"
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"Vati, stimmt es, daß Pferde immer im Stehen schlafen?" - "Das stimmt, Junge. Jedenfalls die, auf die ich beim Pferderennen immer gesetzt habe!"
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"Du, Vati. Was ist eigentlich ein Vakuum?" will der Filius wissen. "Tja, also", stammelt der Vater sich zurecht. "Ich hab’s im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"
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Im Restaurant: "Mami, guck mal, der Mann ißt seine Suppe mit der Gabel." - "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Vase." - "Du sollst still sein." - "Mami, jetzt beißt er sogar in die Serviette." - "Gib dem Mann jetzt seine Brille zurück, damit hier endlich Ruhe herrscht!"
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"Mama", flüstert der kleine Heinz während der Ballettvorstellung, "die tanzen alle auf den Zehenspitzen! Warum nehmen die nicht gleich größere Mädchen?"
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Jens stöhnt nach der Schule: "Wir hatten heute drei Stunden Englisch." - "Tröste dich", sagt die Mutter, "die Engländer haben das den ganzen Tag."
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"Papa, morgen ist im kleinen Kreis Elternabend." - "Warum denn nur im kleinen Kreis?" - "Na ja, nur du und der Lehrer."
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"Weil du so brav warst, schenke ich dir ein neues blankes Markstück!" sagte die Oma. "Ach, das muß nicht sein. Ein alter zerknitterter Zehnmarkschein tut´s auch!"
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Tante Frieda kommt zu Besuch. Stirnrunzelnd sieht sie den schmutzigen Jüngsten und fragt streng: "Wascht ihr euch nicht?" Sagt der: "Nein, wozu? Wir erkennen uns ja an der Stimme."
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Bei einem Besuch erkundigt sich Tante Frieda bei ihren drei Neffen über die Leistungen in der Schule. "Ich bin der erste in Mathematik", sagt stolz der Älteste. "Und ich bin der erste in Französisch", meint der Zweite. "Und ich", fügte der Dritte hinzu, "ich bin der erste, wenn es draußen klingelt!"
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Der kleine Markus kommt von der Schule heim und berichtet strahlend seiner Mutter: "Heute hast du mir echt tolles Pausenbrot eingepackt, Mami, ich konnte es für drei Mark verkaufen!"
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Klein Peter abends zu seinem Vater: "Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?" - "Nein!" - "Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!"
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"Papi, kannst du mir sagen, wer Cäsar war?" - "Na hör mal, wer von uns beiden soll etwas lernen? Hol dir die Bibel und lies gefälligst selber nach!"
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Resümiert die sechsjährige Rita: "Unser täglich Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt der Storch. Wozu brauchen wir eigentlich Vati?"
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Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rannte zum Waschbecken. Die Mutter war nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: "Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?" Ihre Mutter lächelte und erwiderte dann: "Nein, das habe ich nicht vergessen."
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"Du Dad. Kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, heute bleibt der Sarg zu."
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"Mama, ich mag mein kleines Brüderchen nicht." - "Schnauze, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt."
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Kommt ein kleines blondes Mädchen mit einer Hand voll Hundescheisse angerannt und ruft: "Mutti, Mutti, guck mal, wo ich fast reingetreten wäre."
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"Opa, was hättest Du denn lieber: Ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" - "Dumme Frage! Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!"
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Zwei Brüder warten zu Weihnachten auf die Bescherung. Unterm Christbaum liegt ein ganzer Berg voller Geschenke. Der eine bekommt einen Gameboy, Playmobil, Lego, ein Fahrrad, einen Computer, so ziemlich alles, was man sich als Kind wünscht. Der andere bekommt nur ein Buch. Meint der andere: "Kann es sein, daß Du nur ein Buch bekommen hast?" Darauf kontert der zweite: "Kann es sein, daß Du Krebs hast?"
Autor: unbekannt
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