Kevin Witze

In Kevin Witze gibt es 43 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.

Kevin hat die Bahn verarscht. Er hat sich ein Ticket gekauft und ist dann zu Fuß gegangen.

Autor: unbekannt

Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbringen möchte? Er wirft ihn aus dem Fenster.

Autor: unbekannt

Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fort bewegt? Dumm gelaufen.

Autor: unbekannt

Wie macht Kevin Marmelade? Er schält Berliner.

Autor: unbekannt

Wie nennt man einen Kevin an der Universität? Hausmeister.

Autor: unbekannt

Vorname: Kevin Nachname: geheim Alter: geheim E-Mail: [email protected] com

Autor: unbekannt

Was sagt ein Kevin, wenn er eine Bananenschale sieht? "Scheiße, jetzt falle ich schon wieder!"

Autor: unbekannt

Versteck dich, Kevin! Die Müllabfuhr kommt.

Autor: unbekannt

Kevin: Hallo, ich heiße Kevin. Verkäufer: Hallo, Kevin! Kevin: Ich habe ein Problem... Verkäufer: Das sagtest du bereits!

Autor: unbekannt

Ein Kevin als Freund ist so wichtig wie ein Sandkasten in der Wüste.

Autor: unbekannt

Mama: Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen! Kevin: Wieso denn nicht, Mama? Mama: Weil man deine Eier sieht, Kevin!

Autor: unbekannt

Wenn mir langweilig ist, fahre ich im Stripperinnen-Outfit zu einer Grundschule und rufe "Kevin, mach ma hinne, die Mama muss auf Arbeit."

Autor: unbekannt

Arzt: Es tut mir leid! Mutter: Was ist denn? Arzt: Es ist ein Kevin!

Autor: unbekannt

Kelvin - der Mann, dem das "L" das Leben rettete.

Autor: unbekannt

Kevin: Mami, ich wollte die Milch nicht umschütten. Mutter: Du warst ein Unfall!

Autor: unbekannt

Lehrer: Kevin, konjugier mal bitte das Wort "können. Kevin: Ich kann, du kannst, Erkan, Tarkan, Hakan, Serkan, Furkan...

Autor: unbekannt

Lehrer: Kevin, was ist die Mehrzahl von Baum? Kevin: Wald.

Autor: unbekannt

Warum lässt sich Kevin einen Oberlippenbart wachsen? Weil er so sein möchte wie seine Mutter.

Autor: unbekannt

Lehrer: Kevin, du bist schon wieder zu spät im Unterricht. Warum? Kevin: Ja, weil ich... Lehrer: Ich will die Ausreden nicht mehr hören! Kevin: Warum fragst du dann?

Autor: unbekannt

Kevin ist unnötiger als ein Fundbüro in Polen.

Autor: unbekannt

Auf öffentlichen Toiletten nehme ich gerne mal die Klobürste, tauche sie in die Toilette, bespritze damit fremde Menschen und sage: "Ich taufe dich auf den Namen Kevin!"

Autor: unbekannt

Kevin: Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen? Mutter: Du sollst mich doch nicht in der Öffentlichkeit ansprechen, Kevin!

Autor: unbekannt

Lehrer. Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch? Kevin: Burger King.

Autor: unbekannt

Kevin plant eine eigene Party und wird nicht eingeladen.

Autor: unbekannt

Kevin: Verdammt, ich hab' 'nen Riss in meiner Handy-Scheibe. Imaginärer Freund: Echt, Kevin? Kevin: Ja, warte, ich schicke Screenshot.

Autor: unbekannt

Wie tötet Kevin einen Fisch? Er ertränkt ihn.

Autor: unbekannt

Kevin: Mama, die Tür verfolgt mich! Mutter: Das ist eine Drehtür, Kevin!

Autor: unbekannt

Kevin: Boah, du gehst mir tierische auf den Keks, Alter! Lehrer: Excuse me?! In english, please. Kevin: You go me animally on the cooke, older!

Autor: unbekannt

Kevin: Papa, darf ich zum Bungee Jumping? Vater: Nein, Kevin! Du wurdest schon wegen einem gerissenen Gummi geboren.

Autor: unbekannt

Kevin: Mama, warum finde ich keine Freundin? Du kennst doch den Spruch "Auf jeden Topf passt ein Deckel, oder?" Mutter: Ja, du wurdest aber schon als Pfanne geboren.

Autor: unbekannt

Fremder: Guten Tag, wir sammeln für's städtische Kinderheim. Mutter: Kleinen Moment... Kevin, kommst du mal bitte!

Autor: unbekannt

Kevin beim Vorstellungsgespräch: Chef: Guten Tag! Wie heißen sie denn? Kevin: Ich heiße Kevin. Chef: Der Nächste bitte!

Autor: unbekannt

Name: Kevin Vorname:... Ich bin zu blöd für Formulare!

Autor: unbekannt

Richter: Mohamed, sie werden angeklagt, das Opfer Kevin Verprügelt zu haben. Mohamed: Haha Kevin, sogar der Richter nennt dich Opfer!

Autor: Fabian GUNTERMANN

"Kevin kann" ist wie "Microsoft works".

Autor: Steve Fritzsche

Kevin und die Mutter sind im Aldi: Mami, darf ich mich in den Einkaufswagen setzen? Mami: Ja, aber pass auf, dass ich dich nicht mit den Pfandflaschen verwechsel!

Autor: Unbrkannt

Kevin wartet an einem Zebrastreifen bis die Autos vorbeifahren.

Autor: :D

Was ist die Mehrzahl von Kevin? Hauptschule

Autor: Tollyberger63a

Warum trägt Kevin einen Helm beim Zeitung lesen? Wegen der Schlagzeilen... Badum tschhhh

Autor: kevintrinktsalpetersüle

"Kevin, wo sind die Bananen?" Darauf Kevin: "In meiner Hosentasche. Riech mal!"
Sie schaut ... "Seit wann sind denn Bananen braun und riechen streng?" Kevin: "Ich habe ein Loch in der Unterhose. Das ist Dünnpfiff."

Autor: der heavieste

Geht ein Kevin zur Uni.

Autor: Unbekannt

Sagt die Tochter zum Vater: "Ich bin lesbisch". Sagt der Vater: "OK." Kommt die nächste Tochter zum Vater sagt: "Ich auch!" Fragt der Vater": Mag hier keiner schwänze?" Schreit Kevin: "Ich!" Schmeißt der Kater den Tisch um und schreit: "Halt Dein Maul, Kevin!"

Autor: Ich

Trifft ein Mädchen einen jungen. Mädchen: "Hi, ich bin Lara." Junge: Hi, ich heiße Kevin." Das Mädchen darauf: "Haha, du siehst nicht nur aus wie ein Kevin sondern heißt auch noch so."

Autor: Sam
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