Fiese Witze

In Fiese Witze gibt es 124 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.

Warum hat der Leprakranke seinen Fuehrerschein verloren? Er hat seinen Fuss auf dem Gaspedal gelassen...

Autor: unbekannt

Ne Frau ist wie Ne Steckdose fasst du ins falsche loch bist du im rasch

Autor: unbekannt

Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?" "Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten." "Warum denn das, Mami?" "Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können...!"

Autor: unbekannt

Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen.

Autor: unbekannt

Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.

Autor: unbekannt

Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools? Dasselbe Kind drei Wochen später.

Autor: unbekannt

Was ist schwarz und riecht unangenehm? Baby, das an einer Steckdose spielt.

Autor: unbekannt

Warum benutzt man eine Forke zum entladen von Babies aus Lastwagen? Damit man weiß, welche noch am Leben sind.

Autor: unbekannt

Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

Autor: unbekannt

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine aeusserst schlechte Nachricht fuer Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloss fuer eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

Autor: unbekannt

Was macht ein Leprakranker im Wasser? Er krempelt sich die Waden hoch.

Autor: unbekannt

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Autor: unbekannt

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Autor: unbekannt

Was ist scharz und klebt an der Decke? Ein schlechter Elektriker

Autor: unbekannt

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Autor: unbekannt

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...

Autor: unbekannt

Zwei Epileptiker unterhalten sich."Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Autor: unbekannt

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: "Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?" Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab: "Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."

Autor: unbekannt

Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz..."

Autor: unbekannt

Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...

Autor: unbekannt

Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie...

Autor: unbekannt

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

Autor: unbekannt

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er läßt sein Bein stehen...

Autor: unbekannt

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"

Autor: unbekannt

Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing? 200 und ein paar zerquetschte...

Autor: unbekannt

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? Da, wo man sie hingesetzt hat...

Autor: unbekannt

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach State Island..."

Autor: unbekannt

Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST... "

Autor: unbekannt

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Autor: unbekannt

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...

Autor: unbekannt

Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter:"Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der: "Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"

Autor: unbekannt

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine: Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

Autor: unbekannt

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs...

Autor: unbekannt

Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist? Lionel Richie...

Autor: unbekannt

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder...

Autor: unbekannt

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen...

Autor: unbekannt

Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen? Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...

Autor: unbekannt

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

Autor: unbekannt

Was ist ein Surfer für einen Hai? Eine Brettljause...

Autor: unbekannt

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus..."

Autor: unbekannt

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"

Autor: unbekannt

Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

Autor: unbekannt

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

Autor: unbekannt

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Autor: unbekannt

Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"

Autor: unbekannt

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500. - DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Autor: unbekannt

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Autor: unbekannt

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."

Autor: unbekannt

Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...

Autor: unbekannt

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin schaut nach und signalisiert ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Autor: unbekannt

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

Autor: unbekannt

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Autor: unbekannt

... und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut!

Autor: unbekannt

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Autor: unbekannt

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette...

Autor: unbekannt

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? Plötzlicher Kindstod...

Autor: unbekannt

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Autor: unbekannt

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...

Autor: unbekannt

"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!" "Mammi... Mammi... MAAAAAMMMI!!!!!!!"

Autor: unbekannt

"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!" "Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

Autor: unbekannt

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Nägel und ein Hammer...

Autor: unbekannt

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...

Autor: unbekannt

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Autor: unbekannt

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

Autor: unbekannt

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

Autor: unbekannt

Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

Autor: unbekannt

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

Autor: unbekannt

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Autor: unbekannt

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."

Autor: unbekannt

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Autor: unbekannt

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt? "Macht mal Platz, Kinder!..."

Autor: unbekannt

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind? Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...

Autor: unbekannt

"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts!!!" "Wie kommen wir denn zu ihnen hin?" "Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

Autor: unbekannt

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

Autor: unbekannt

Was nimmt ne Elefantenkuh als Vibrator?? Einen Epileptiker!

Autor: unbekannt

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"

Autor: unbekannt

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt..? Es steckt ein guter Musiker in dir....

Autor: unbekannt

Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster, daß er ihn vertreten solle. Bei der Beichte kommt dann ein Mann und beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr." Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr." Der Messdiener sagt: "Manchmal 2 Euro oder ein Snickers."

Autor: unbekannt

Kommt ein Zwerg in den Wald und sieht ein Pils. Was macht er??????????? Er trinkt es aus..........

Autor: unbekannt

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Fragt der eine: "Na? Hast du auch ABS?" "Nee, Kinderlaehmung..."

Autor: unbekannt

"Mensch Du, gerade ist ein kleines Maedchen in den Bus gerannt...... es ist aber nichts passiert - die Tuer war offen..."

Autor: unbekannt

Wie verhält man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall bekommt? Man wirft einfach seine schmutzige Wäsche hinzu.

Autor: unbekannt

Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schießbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuß, Volltreffer. Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr. Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude:"Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?" Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"

Autor: unbekannt

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"Eine Stunde spater kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

Autor: unbekannt

Mutti kaufst Du mir Kekse? Hol dir doch welche! Aber Mutti, ich habe doch keine Arme. Keine Arme keine Kekse

Autor: unbekannt

Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten. Der Name des neuen Unternemens: Kompost!

Autor: unbekannt

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen soll. Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids."Darauf Axel: "Fuck the Kids!!!"Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"

Autor: unbekannt

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen."Haben Sie ein Rezept dafür?" "Nein, aber ein Foto von meiner Frau".

Autor: unbekannt

In der Fußgängerzone gibt es jetzt auch Feuerschlucker. Schade, daß der arme Kerl nicht vor ein paar Tagen da war, als die alte Fabrik brannte. Da hätte er sich so richtig satt essen können.

Autor: unbekannt

"Hast Du schon mal Steve Wonders Frau gesehen?... Nein? Er auch nicht."

Autor: unbekannt

Steve Wonder hat seinem Manager den Vertrag gekündigt. Dieser hatte ihn falschherum auf die Bühne gestellt...

Autor: unbekannt

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann? Die Karotte steckt im Arsch.

Autor: unbekannt

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"

Autor: unbekannt

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Autor: unbekannt

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

Autor: unbekannt

Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen? Na wegen den steifen Glieder" "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"

Autor: unbekannt

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn?... unser Kind..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Autor: unbekannt

Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."

Autor: unbekannt

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Autor: unbekannt

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Autor: unbekannt
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