Mantawitze
In Mantawitze gibt es 386 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Mantas werden jetzt mit neuem Extra ausgeliefert: Von außen verstellbarer Innenspiegel.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt: "Ich hätte gerne eine Fleischwurst." Sagt die Verkäuferin: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer." Sagt der Mantafahrer: "Wieso haben Sie mich erkannt, ich seh´ doch ganz normal aus!" Sagt die Verkäuferin: "Dies ist eine Bäckerei!"
Autor: unbekannt
Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Freundin: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"
Autor: unbekannt
Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.
Autor: unbekannt
Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.
Autor: unbekannt
Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?" Sagt der Mantafahrer: "Ne, ey, Super!"
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?" Sagt der Mantafahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."
Autor: unbekannt
Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.
Autor: unbekannt
Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Schwarzer. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"
Autor: unbekannt
Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiss nicht, vielleicht drei?" Man klärt ich auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiss nicht, vielleicht fünf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich ´nen Witz gewusst."
Autor: unbekannt
Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll ich dir ´nen Mantawitz erzählen?" Sagt der Mantafahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!" Sagt der Mercedesfahrer: "Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam."
Autor: unbekannt
Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich hab mir ´nen neuen Manta gekauft." Sagt der andere: "Toll, ey, mit Spoiler?" - "Klar ey!" - "Tiefergelegt?" - "Na sicher, ey!" - "Breitreifen?" - "Klaro!" - "Und ´nen Fuchsschwanz?" - "Bin ich etwa Proll?"
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?" Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche, und der Pastor hat doch gesagt: ´Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen´."
Autor: unbekannt
Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: "Ey, dein Manta brennt!"
Autor: unbekannt
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt´s 1. 80 m grosse Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheisse, dann hab ich ´ne Nonne überfahren."
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt? "Ey, Scheisse, ich hab doch gehupt."
Autor: unbekannt
Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert? Sonst gäb´ es keine Mantawitze.
Autor: unbekannt
Es gibt gar keine Mantawitze. Es ist alles wahr.
Autor: unbekannt
Was essen Mantafahrer am liebsten? Tunefisch!
Autor: unbekannt
Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy? Wegen der "GOLF-Krise".
Autor: unbekannt
Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.
Autor: unbekannt
Warum nehmen die Mantafahrer ein Schachbrett mit in den Manta? Damit noch mehr Bauern hineinpassen.
Autor: unbekannt
Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf." Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.
Autor: unbekannt
Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen.
Autor: unbekannt
Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." - "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt."
Autor: unbekannt
Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschlüssel.
Autor: unbekannt
Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel? Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken können.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest. Schade, IQ negativ.
Autor: unbekannt
Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz.
Autor: unbekannt
Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus? Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf.
Autor: unbekannt
Woran erkennt man am FKK-Strand die Freundin vom Mantafahrer? Die hat ´nen Fuchsschwanz in der Hand.
Autor: unbekannt
Wie nennt ein Mantafahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.
Autor: unbekannt
Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A.
Autor: unbekannt
Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.
Autor: unbekannt
Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellbogen in Gips. Fragt der eine: "Na, is dir auch ´n Mantafahrer entgegengekommen?"
Autor: unbekannt
Was ist der Lieblingfilm der Mantafahrer? "Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze."
Autor: unbekannt
Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.
Autor: unbekannt
Warum schlafen Mantafahrer immer im Keller auf dem Boden? Härter und tiefer geht´s nicht.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer vögelt seine Freundin. Plötzlich ruft die: "Manta, Manta!" Was soll das? Tiefer, härter, schneller.
Autor: unbekannt
Die Freundinen von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso? "Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"
Autor: unbekannt
Was ist der Mantafahrer-Triathlon? Lesen - Schreiben - Rechnen
Autor: unbekannt
Was ist der andere Name für Cowboystiefel? Mantaletten.
Autor: unbekannt
Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug? Da dürfen sie nicht den Arm ´raushalten.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Ami? Der Mantafahrer stirbt im Manta, der Ami im Golf!
Autor: unbekannt
Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: "Ich hab ´nen neuen Lehrling, einen Mantafahrer, der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?" Sagt der andere: "Laß ihn doch die Drecksarbeit machen." Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: "Paß mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an." Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, daß der Ofen noch völlig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: "Ofen! Ofen! Ofen!"
Autor: unbekannt
Im Manta: Er und seine Freundin knutschen. Sagt die Freundin: "Manni, küß mich da, wo´s stinkt!" Sagt Manni: "Los, schnall dich an, wir fahr´n nach Bottrop!"
Autor: unbekannt
Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.
Autor: unbekannt
1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.
Autor: unbekannt
Warum sind die Mantafahrer im Moment so sauer? Alles redet nur noch vom Golf!
Autor: unbekannt
Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller.
Autor: unbekannt
Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? "Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß."
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin in einem tiefergelegten Manta über die Autobahn. Sagt seine Freundin: "Manni, paß auf, da is ´ne Briefmarke, da kommst du nicht rüber!" Sagt Manni: "Na sicher komm ich da rüber!" Er fährt auf die Briefmarke zu und bleibt daran hängen. Warum? Die Marke war schon gestempelt...
Autor: unbekannt
Warum bekommt Saddam Hussein einen Manta geschenkt? Weil er mit dem Golf nicht zurecht kommt.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat? "Ey, da bisse platt, wa?"
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheisse, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."
Autor: unbekannt
Was steht vor Mc Donald´s und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen." Sagt der Bankangestellte: "Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibts auch kein Geld." Der Mantafahrer geht in die nächste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Haben Sie das Geld bekommen?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklärt."
Autor: unbekannt
Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier: "Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?" Sagt der Mantafahrer: "Ich warte auf die anderen." - "Die anderen?" - "Ja, hier steht doch: ´Nur für 8 Personen. ´"
Autor: unbekannt
Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemeinsam? Den IQ!
Autor: unbekannt
Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.
Autor: unbekannt
Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müßte man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müßte man haben..."
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."
Autor: unbekannt
Sagt ein Mantafahrer: "Mit der Golf-Krise wird dat ja immer schlimmer: Man kriegt ja nicht mal mehr ´nen Passat..."
Autor: unbekannt
Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" - "Geradeaus." - "Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."
Autor: unbekannt
Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.
Autor: unbekannt
Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm...
Autor: unbekannt
Wie heißen die Töchter von Mantafahrern? Samanta.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..." Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?"
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist? "Ey, watt, ey."
Autor: unbekannt
Warum ist bei Mantas die Fahrertür nur eingehängt? Damit die Fahrer sich die Tür unter den Arm klemmen können.
Autor: unbekannt
Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.
Autor: unbekannt
Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey...
Autor: unbekannt
Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.
Autor: unbekannt
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35." Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, daß deine Karre zu langsam ist."
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Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.
Autor: unbekannt
Die Devise der Mantafahrer? Du hast keine Vorfahrt, also nutze sie.
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Treffen sich zwei Mantafahrer: "Du siehst so verändert aus, warst du beim Friseur?" - "Nee, ich konnte nur die Leasingrate fürs Toupet nicht bezahlen."
Autor: unbekannt
Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden..."
Autor: unbekannt
Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkümmertes Gehirn, und links und rechts hängt ein Arm raus? Mantafahrer im Rollstuhl.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: "Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran..."
Autor: unbekannt
Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Mantafahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.
Autor: unbekannt
Fragt der Sohn eines Mantafahrers: "Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?" Papa sagt: "Und wie heißt das Zauberwort?" Sagt der Sohn: "Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?"
Autor: unbekannt
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