Mantawitze
In Mantawitze gibt es 386 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Mantafahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.
Autor: unbekannt
Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!"
Autor: unbekannt
Warum hat die Garagenwand eines Mantafahrers einen roten Ralleystreifen? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.
Autor: unbekannt
Was ist das kleinste Teil des Mantas? Das Hirn des Fahrers.
Autor: unbekannt
Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt?" Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt!" Darauf der Mantafahrer: "Watt denn, schon halb sieben?"
Autor: unbekannt
Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.
Autor: unbekannt
Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut? Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.
Autor: unbekannt
Sagt ein Mantafahrer im Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge." Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold." Der Mantafahrer: "Okay, dann nehm ich ´ne goldene."
Autor: unbekannt
Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen." Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"
Autor: unbekannt
Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne Pommes." - "Willste wat drauf?" - "Ey, komm ey, pass auf watte sachs."
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta." Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine; du hast nur noch ein Bein!" Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel!"
Autor: unbekannt
Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen." Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwaqen bist, bin ich ´ne Sachertorte."
Autor: unbekannt
Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?" Der Mantafahrer: "Ey?!"
Autor: unbekannt
Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!
Autor: unbekannt
Letztens ist ein Mantafahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." - "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." - "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." - "Piep! Piep! Piep!"
Autor: unbekannt
Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.
Autor: unbekannt
Ein Russe, ein Franzose und ein Mantafahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei." Sagt der Russe: "Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka." Sagt der Franzose: "Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau." Sagt der Mantafahrer: "Ganz klar: Jeden Tag eine Schachtel Marlboro." Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Der Russe sagt: "Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich´s aushalten." Der Franzose sagt:" Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht." Was sagt der Mantafahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"
Autor: unbekannt
Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."
Autor: unbekannt
Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.
Autor: unbekannt
Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Mantafahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft." Sagt der Mantafahrer: "Schon eingebaut?"
Autor: unbekannt
Warum werden Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer der aus dem Fenster stürzt? "Ey, Hilfe ey."
Autor: unbekannt
Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.
Autor: unbekannt
Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedes-Fahrer: "Ja, pass auf; wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gesprach und kann Sie anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch." Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"
Autor: unbekannt
Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Frieseurgeschäfte geschlossen.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1, 80 m gross, Wie gross sind zwanzig übereinandergestellte Mantafahrer? 1, 80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.
Autor: unbekannt
Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.
Autor: unbekannt
Kommt ein Mantafahrer zum Mc-Donalds: "Ein Hähnchen." Sagt die Verkäuferin: "Chicken." Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."
Autor: unbekannt
Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Weges des Achselschweisses.
Autor: unbekannt
Trifft ein Mantafahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell iss´n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h." Mantafahrer: "Mann ey, da kannste ja gleich zu Fuss gehen."
Autor: unbekannt
Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigtsens so aussehen.
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? "Boah, ey, hat der Schluffen."
Autor: unbekannt
Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer sitz im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit angewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.
Autor: unbekannt
Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? "Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum."
Autor: unbekannt
Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erkärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? "Ey, volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!"
Autor: unbekannt
Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, daß der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Mantafahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du Arsch! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile mußt Du Dir selber schießen!"
Autor: unbekannt
Mantafahrer fährt hinter einem LKW her. An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ey, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung." Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel: Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf: "Ey, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung." Und rennt wieder nach hinten und steigt ein. Weiter geht´s. An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Strasse."
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer der einen Berg runterfährt? "Boah, geile Beschleunigung, ey."
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er vor die Wand fährt? "Boah ey, goile Bremsen ey."
Autor: unbekannt
Mantafahrer im Gespräch: "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!" - "Und, hastes schon eingebaut?"
Autor: unbekannt
Manta fährt durch Duisburg: "Ey samma: Wo geht´s denn hier nach Aldi, wa?" - "Zu Aldi?" - "Wa? Schon zu? Ist doch erst halb 4!"
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer, der ins Moor gefahren ist? "Ey, Moor, ey!"
Autor: unbekannt
Steht ein Manta vor der Uni...
Autor: unbekannt
Mantafahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Mantafahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Mantafahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! "Boah geil ey, ´n Rennen!" Zzzzzzzzzzzisch!
Autor: unbekannt
Mantafahrer in der Wüste. Kommt ´ne Fee vorbei und sagt: "Zwei Wünsche hast Du frei!" - "Boah, ey! Echt, ey? Goil ey!" - "Ja wat denn nu?" - "Ne Flasch Bier, die nie leer wird!" Mantafahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. "Boah, geil ey! Noch so eine, bitte!"
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Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? Am Friseur!
Autor: unbekannt
Was ist das längste am Manta? Das Nackenhaar des Fahrers.
Autor: unbekannt
Was ist ein Manta light? Ein Ascona.
Autor: unbekannt
Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer? Mantarine!
Autor: unbekannt
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach´ ich das am Besten?" Sagt der andere: "Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurück auf 20. 000." Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Haste dein Manta verkauft?" - "Nee, biste bekloppt ey, wo der erst 20. 000 hat!"
Autor: unbekannt
Fällt ein Mantafahrer vom Hochhaus und schreit: "Ey Scheisse ey, stellt mal mein Manta da wech!"
Autor: unbekannt
Gespräch zwischen Mantafahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer: "Ey, ich hab ´ne neue Antenne für mein Manta gekriecht." Golf-Fahrer: "Super, hätt ich auch getauscht."
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: "Wie hast du denn das geschafft?" - "Da ham´ se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei."
Autor: unbekannt
Warum können Mantafahrer schon im vierten Schuljahr den Führerschein machen? Na weil sie da 18 sind.
Autor: unbekannt
Ruft einer beim Opel-Händler an: "Ich ey... aeh, ey... hätt..." Der Händler: "In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?"
Autor: unbekannt
Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.
Autor: unbekannt
"Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule." - "Na wenn er das Zeug dazu hat..."
Autor: unbekannt
Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluß auf den Kuchen zu. Wer kommt zuerst an? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluß gibt.
Autor: unbekannt
Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt.
Autor: unbekannt
Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer? An der Kenwood-Harfe.
Autor: unbekannt
"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht." - "Ey, guter Tausch, ey."
Autor: unbekannt
Welches Geräusch gibt es, wenn ein Manta ´ne Panne hat? "Ey, kanze ma helfen, ey?"
Autor: unbekannt
"Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren, Hauptsache man ist gesund."
Autor: unbekannt
Treffen sich zwei Mantafahrer: "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft." - "Und was steht drauf?"
Autor: unbekannt
Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta. Der eine: "Wie halten wir die denn ausseinander?" Der andere: "Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das." Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen. "Weißte was? Ich mach bei meim den rechten Aussenspiegl ab, den brauch ich eh´ nich." Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem Radweg und ihm wird von einem wütenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit. Der eine Mantafahrer hat eine Idee: "Du, wie wär´s: Ich neh´m den gelben und du den blauen!"
Autor: unbekannt
Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpfwörter, 50 Ersatzteile und einmal Pommes, ey!
Autor: unbekannt
Warum hat der Mantafahrer immer einen Strohballen im Kofferraum? Er kann ja nicht alles im Kopf haben.
Autor: unbekannt
Was ist Manta-Yoyo? Elektrische Antennne rauf. Elektrische Antennen runter...
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel: "Ich habe mir ein Puzzle gekauft." - "Und Manfred, haste schon gelöst?" - "Klaro, gestern abend in drei Stunden." - "Boooooaaaa, und wieviel Teile?" - "Siebzehn!" - "Was. 17 Teile und dafür hast du drei Stunden gebraucht?" - "Wieso, daß ist doch super! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre!"
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Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, der mit 120 Sachen gegen eine Betonmauer fährt? Der Heckspoiler.
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Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf.
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Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln.
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Was ist des Mantafahrers liebstes Haustier? Der Dackel...
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Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?" Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10 cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
Autor: unbekannt
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic. So tief wie der liegt keiner...
Autor: unbekannt
"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" - "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."
Autor: unbekannt
Mantafahrer: "Reparieren Sie die Hupe..." - "Die Bremsen sind auch hin!" - "Deswegen ja..."
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Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.
Autor: unbekannt
Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.
Autor: unbekannt
Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen!
Autor: unbekannt
Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst´n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" - "Hast Du überhaupt Kohle?" - "Mal sehen.." Kramt in der Tasche, kommt mit ´nem Zwanzger raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." - "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, eine Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe: "Was willste denn jetzt noch?" - "Naja, ich muß doch noch bezahlen."
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Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen." - "Kein Problem. Batman´s Freunde sind auch meine Freunde!"
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Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... Weiter links..."
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Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinder kriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!
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Warum haben Mantafahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...
Autor: unbekannt
Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4. 6 sec. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mopedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" - Der Mofafahrer: "Nee, Jacke in der Tür..."
Autor: unbekannt
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht´s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass´e jemacht?" Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war´s vorbei." - "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn´e Baustelle kommt nicht so gut." Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
Autor: unbekannt
Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" - "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" - "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so ´ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" - "Als Müllwagenfahrer?" - "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!" - "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Nach einer Weile denkt Manni: ´Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch ´ne Ische! Ich geb´ ´ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ´ne Anzeige aufgeben!" - "Ja gern, welche Rubrik?" - "Mann sucht Frau." - "Aha, ´Mann sucht Frau´, einspaltig oder zweispaltig?" - "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird? "Ey, Scheiße, ey."
Autor: unbekannt
Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.
Autor: unbekannt
Tausche Manta gegen Hauptschulabschluß!
Autor: unbekannt
Auf einer Party: "Wem gehört denn der Manta vorm Haus?" - "Ich, ich!"
Autor: unbekannt
Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, einen Mantafahrer zu beerdigen? Wegen des abgewinkelten Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu.
Autor: unbekannt