Ostfriesenwitze
In Ostfriesenwitze gibt es 347 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
"Die Ostfriesische Polizei verhaftete gestern auf dem Auricher Baggersee einen Mann, der kurz zuvor bei einem Einbruch ins dortige Eis beobachtet wurde..."
Autor: unbekannt
Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...
Autor: unbekannt
Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...
Autor: unbekannt
Warum fliegen die Ostfriesen nur auf dem Rücken über ihr Land? Weil sie die Dummheit da unten nicht mit ansehen können.
Autor: unbekannt
Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.
Autor: unbekannt
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Anklopfen.
Autor: unbekannt
, Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Autor: unbekannt
Warum nehmen die Ostfriesen die Tür aus den Angeln, wenn Sie auf Toilette gehen? Ist doch klar, damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann!
Autor: unbekannt
Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."
Autor: unbekannt
Wie fangen die Ostfriesen Fliegen? Sie jagen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.
Autor: unbekannt
Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen.
Autor: unbekannt
Was entsteht, wenn man zwei Ostfriesen in eine Patronenhülse stopft? Klar, ein Dumdumgeschoß.
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese fragt seinen Freund: "Glaubst du der Mond ist bewohnt?" "Na klar, da ober scheint doch Licht."
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: "Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?" Darauf der Ostfriese: "Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser"
Autor: unbekannt
Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will ne Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts...
Autor: unbekannt
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P. S. : Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Autor: unbekannt
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei. Einer, der die Glühbirne hält, und einer, der den Tisch dreht.
Autor: unbekannt
Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer: "Help! Help! Help me! Help!" Darauf der Eine: "Guck mal, da kann ja einer Englisch." - "Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen"
Autor: unbekannt
Was tun Ostfriesen gegen Ameisen? Sie tragen Sie auf das Nachbargrundstück und verbinden ihnen die Augen, daß sie nicht mehr zurückfinden!
Autor: unbekannt
Nach sechs Jahren hat sich ein Ostfriese in der Stadtbibliothek von Bern die Ausleihfrist für das Buch ´Wie lerne ich schneller lesen´ verlängern lassen.
Autor: unbekannt
Der schwerhörige Ostfriese beim Fernsehquiz. "Wer hat die Dampfmaschine erfunden?" Ostfriese: "Watt?" Quizmaster: "Glückwunsch, Sie haben 1000 Mark gewonnen!"
Autor: unbekannt
Was machen Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen an Österreicher Bauland!
Autor: unbekannt
Kommt einer in eine Bar und sagt: "Hey Leute, ich kenn den neuesten Ostfriesenwitz." Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen das ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" - "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich´s lieber gleich bleiben!"
Autor: unbekannt
Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn: Mein lieber Junge! Ich schreibe Dir diesen Brief Langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war auch eine Waschmaschine. Ich tat vierzehn Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute nicht wiedergefunden. Vater hat nun endlich eine neue Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in ein Whiskyfass ertrunken. Einige Männer haben versucht, ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Marie hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, wissen wir nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein grosses Unglück passiert. Elf Männer sind bei Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden. Es grüsst Dich... Deine Mutter! P. S. Ich wollte Dir Geld schicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Autor: unbekannt
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China: "Erklären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten!" Darauf China: "Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten!" Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!"
Autor: unbekannt
Zwei Ostfriesen und ein Berliner machen zusammen Urlaub in Bayern. Eines Morgens ist der Berliner plötzlich verschwunden. Die Ostfriesen wollen bei der Polizei eine Vermisstenanzeige aufgeben. Der Beamte fragt: "Hatte der Mann irgendwelche besonderen Kennzeichen?" Sagt der eine Ostfriese: "Naja. Der hatte zwei Arschlöcher!" Meint der Polizist: "Was? Wie kommen sie denn da drauf?" - "Naja, immer wenn wir zusammen in eine Gaststätte gegangen sind hat der Wirt gesagt: ´Ha, da kommt ja schon wieder der Preiss mit den zwei Arschlöchern! ´"
Autor: unbekannt
An der Stadionkasse in Ostfriesland. "Bitte zwei Karten." - "Wir haben nur noch Stehplätze, mein Herr." - "Na gut, nehme ich. Aber bitte nebeneinander!"
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer:"Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?" Darauf der Ostfriese: "Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser."
Autor: unbekannt
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können.
Autor: unbekannt
Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.
Autor: unbekannt
Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
Autor: unbekannt
Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
Autor: unbekannt
Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt´s Freibier." Worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"
Autor: unbekannt
Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" - "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" - "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern."
Autor: unbekannt
Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!
Autor: unbekannt
Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
Autor: unbekannt
Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo.
Autor: unbekannt
Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben.
Autor: unbekannt
Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!
Autor: unbekannt
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" - "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." - "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter."
Autor: unbekannt
Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: "Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."
Autor: unbekannt
Wie kam es, daß die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür".
Autor: unbekannt
Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch eure Kühe."
Autor: unbekannt
Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden.
Autor: unbekannt
Warum sind Ostfriesenhäuser rund? Damit kein Hund an die Ecke machen kann!
Autor: unbekannt
Warum haben die Ostfriesen ein Gitter an der Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen!
Autor: unbekannt
Warum brauchen die Ostfriesen so lang um einen Film zu entwickeln? Weil sie ihn erst in die Entwicklungsländer schicken müssen!
Autor: unbekannt
Warum steigt sonntags die Verletzungsgefahr bei den Ostfriesen? Weil sie sonntags versuchen mit Messer und Gabel zu essen.
Autor: unbekannt
Warum lassen die Ostfriesen immer die Gartenpforte offen? Damit die Pflanzen Luft kriegen!
Autor: unbekannt
Warum nehmen die Ostfriesen-Polizisten immer eine Schere mit zur Verbrecherjagt? Damit sie dem Gangster den Weg abschneiden können!
Autor: unbekannt
Warum nehmen die Ostfriesen immer Ketchup mit auf´s Klo? Damit die Wurst besser schmeckt!
Autor: unbekannt
Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen, Teebeutel-Weitwurf.
Autor: unbekannt
Welche Abzeichen gibt es im ostfriesischen Militär? Drei Sterne - Kann lesen, schreiben und rechnen. Zwei Streifen - Kann telefonieren und lesen. Ein Haken - Kennt jemanden, der lesen kann.
Autor: unbekannt
Warum ist bei Ostfriesen ein Bein länger als das andere? Damit sie auch am Deich gerade stehen können.
Autor: unbekannt
Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in den Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.
Autor: unbekannt
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Anklopfen, irgendein Idiot wird schon aufmachen!
Autor: unbekannt
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."
Autor: unbekannt
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Autor: unbekannt
Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" - "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."
Autor: unbekannt
Wie fangen die Ostfriesen Fliegen? Sie tragen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.
Autor: unbekannt
Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat fünfzig Pfennig verschluckt."
Autor: unbekannt
Warum gibt es in Ostfriesland zwei Sorten Kühe? Die schwarzen sind die Milchlieferanten und die braunen die Kakaolieferanten.
Autor: unbekannt
Warum gehen die Ostfriesen nicht mehr mit den Hühnern ins Bett? Weil sie immer von der Stange gefallen sind.
Autor: unbekannt
Woran erkennt man, daß ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann? Er sagt: "Da kommt eener und bringt noch twee mit."
Autor: unbekannt
Eine Ostfriesin kommt in eine Buchhandlung und sagt: "Ich möchte gern einen Globus von Ostfriesland."
Autor: unbekannt
Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen? Sie stellen sich hinten an.
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."
Autor: unbekannt
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. "Zur Sonne." - "Du spinnst, die ist doch viel zu heiß." - "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."
Autor: unbekannt
Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"
Autor: unbekannt
Warum fliegen die Raben immer in Kreisen über Ostfriesland? Weil sie sich mit einem Flügel die Nase zuhalten müssen!
Autor: unbekannt
Warum schauen Ostfriesen ein Skirennen mit 5 aufeinandergestellten Fernsehern? Damit sie es von oben bis unten sehen können!
Autor: unbekannt
Wieso sägen Ostfriesen bei ihren Betten die Beine ab? Damit sie tiefer schlafen!
Autor: unbekannt
Warum haben Ostfriesen einen flachen Hinterkopf? Weil Ihnen beim Trinken immer der WC Deckel auf den Kopf fällt.
Autor: unbekannt
Wieso streuen Ostfriesen Pfeffer auf ihren Fernseher? Weil dann das Bild schärfer wird!
Autor: unbekannt
Warum rennen Ostfriesen immer zuerst 3 Runden ums Haus, bevor sie schlafen gehen? Wenn ein Einbrecher kommt, daß sie 3 Runden Vorsprung haben.
Autor: unbekannt
Warum sitzen die Ostfriesen immer mit Spitzhacke und Schaufel vorm Fernseher? Damit, wenn der Kanal ausfällt, sie sofort einen neuen graben können.
Autor: unbekannt
Warum nehmen die Ostfriesen immer ein Gewehr mit in den Garten? Falls die Löwenmäulchen angreifen.
Autor: unbekannt
Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz gucken sie ob sie getroffen haben.
Autor: unbekannt
Wieso gehen Ostfriesen am 24. 12. zum Fenster raus? Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Autor: unbekannt
Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen? Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
Autor: unbekannt
Was haben Ostfriesen im Kopf? Einen Zettel mit der Aufschrift "Gehirn".
Autor: unbekannt
Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.
Autor: unbekannt
Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sie prima. Sagt der eine: "Komm trink aus, ich will gehen."
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese zum Psychater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen." - "Ja, und wann haben sie das?" - "Immer wenn ich telefoniere!"
Autor: unbekannt
Der Ober zu einem Ostfriesen: "Ihr Glas ist leer, soll ich ihnen noch ein bringen?" - "Unsinn, was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?"
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese im Aufzug. Der Lift hält, einer steigt hinzu: "Grüß Gott." - "Geht nicht, fahr nicht soweit hinauf!"
Autor: unbekannt
Wozu braucht ein Ostfriese eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste? Um seinen neugekauften Gartenschlauch darin aufzubewaren.
Autor: unbekannt
Warum fliegen die Vögel über Ostfriesland auf dem Rücken? Damit sie das Elend nicht sehen.
Autor: unbekannt
Warum essen Ostfriesen so viel Bohnen? Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.
Autor: unbekannt
Wie erkennt man einen Ostfriesen im U-Boot? Er ist der einzigste der einen Fallschirm trägt.
Autor: unbekannt
Warum lacht jeder Ostfriese, wenn es donnert und blitzt? Er glaubt fotografiert zu werden.
Autor: unbekannt
Ein Ostfriese in der Kunsthandlung: "Sie haben im Schaufenster einen Rembrandt hängen, ist das ein Orginal oder eine Fälschung?"
Autor: unbekannt
Und wieder einmal - die ostfriesische Landesbibliothek mußte schließen: jemand hat das Buch geklaut.
Autor: unbekannt
Wieviel Ostfriesen werden benötigt, um eine Kuh zu melken? Fünf: einer hält das Euter fest und vier heben die Kuh hoch und runter!
Autor: unbekannt
Warum tragen die Ostfriesen immer einen Rollkragenpullover? Damit man das Gewinde am Holzkopf nicht sieht!
Autor: unbekannt
Warum tragen Ostfriesen nur gelbe Rollkragenpullover? Damit es nicht so sehr auffällt, wenn nach einer Wirtshausprügelei die Eierköpfe auslaufen.
Autor: unbekannt
Was macht´n Ostfriese, der mit´m Messer aufm Deich steht? Er sticht in See!
Autor: unbekannt
Warum haben die Ostfriesen so tiefe Stirnfalten? Damit sie ihre Mütze bei Wind festschrauben können!
Autor: unbekannt
Stehen zwei Ostfriesen auf´m Deich und treten sich gegenseitig in die Hoden. Kommt ein Tourist vorbei und fragt "Tut das gar nicht weh?" Sagt der eine: "Ne wieso - wir haben ja Sicherheitsschuhe an."
Autor: unbekannt