Musikerwitze
In Musikerwitze gibt es 317 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
"Noch einmal ab Takt 5 bitte!" Die Bratscher: "Moment, wir haben keine Taktzahlen!"
Autor: unbekannt
Die Wiener Philharmoniker spielen das Neujahrskonzert: tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: "Du, was spielen wir als nächstes?" Der zischelt: "Radetzky-Marsch!" "Scheiße, den hab ich grade gespielt!"
Autor: unbekannt
Ein Bratscher macht einen Sonntagsspaziergang auf dem Land. Auf einem Hügel trifft er einen Schäfer, der dort eine riesige Schafherde hütet. Der Bratscher ist total fasziniert von den Schafen, unterhält sich etwas mit dem Schäfer, und macht schließlich den Vorschlag: "Wenn ich errate, wieviel Schafe genau in der Herde sind, darf ich mir dann eins mitnehmen?" Der Schäfer denkt sich: "Das errät der sowieso nie, ich brauch abends selber eine halbe Stunde, bis ich sie abgezählt habe." und willigt ein. Darauf der Bratscher, wie aus der Pistole geschossen: "347!" Das stimmt genau, der Schäfer ist ganz überwältigt und sagt dem Bratscher, er soll sich ein Schaf aussuchen. Der Bratschist nimmt eins auf die Schulter und will gehen, da sagt der Schäfer: "Wenn ich errate, was Sie von Beruf sind, krieg ich dann mein Schaf wieder?" Der Bratschist denkt sich: "Bratscher ist so ein seltener Beruf, das errät der nie!" und sagt ja. Darauf der Schäfer, wie aus der Pistole geschossen: "Sie sind Bratschist!" Der Bratscher ist total überrascht und will wissen, wie der Schäfer darauf gekommen ist. "Stellen Sie erst mal den Hund wieder hin, dann reden wir weiter!"
Autor: unbekannt
Was sind die beiden überflüssigsten Dinge der Welt? Das Gemächte des Papstes. Ein Solobratscher.
Autor: unbekannt
Was haben Vampire und Bratscher gemeinsam? Schreckliche Angst vor Kreuzen...
Autor: unbekannt
Was haben die Beatles und die Bratscher meines Lieblingsorchesters gemeinsam? Sie haben seit 1970 nicht mehr zusammen gespielt!
Autor: unbekannt
Das Abendgebet eines Bratschers: Dona nobis tacet!
Autor: unbekannt
Der Unterschied zwischen einer Viola und einer Sirene? Gar keiner! Es ist immer schlecht, wenn man beide hört.
Autor: unbekannt
Warum ist ein Bratscher nicht versichert, wenn er sich beim Spielen in der vierten Lage einen Finger bricht? Weil er sich grob fahrlässig verhalten hat, denn was hat er in der vierten Lage zu suchen?
Autor: unbekannt
Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile, weiterzukommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt: "bum tata bum tata bum tata dum tata batatabatata bum..." Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger Haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füße sie tragen. Die Weißen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen: "Warum ihr weglaufen? Was bedeuten Trommelsignal?" "Ganz schlechte Nachrichten, ganz große Gefahr!" "Wie gefährlich?" "Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!" "Welche Gefahr, Krieg, Untier, was sein?" "Große Gefahr, wenn stoppen Trommel, anfangen Bratschen-Solo!"
Autor: unbekannt
Was sind zwei Bratscher an einem Pult? Eine doppelte absolute Null-Lösung!
Autor: unbekannt
Das Zeitalter der Gehirntransplantation ist angebrochen. Ein Mann will sich ein neues Gehirn einpflanzen lassen und fragt nach den vorrätigen Gehirnen. Der Professor:"Hier hätten wir das Gehirn eines bekannten Philosophen für 30 000 Mark": Das Gehirn ist völlig zerfurcht und grau, es gefällt dem Mann nicht. Auch das Hirn von Einstein für 50 000 Mark stößt nicht auf Zustimmung. Da zieht der Professor noch ein Hirn heraus: "Hier hätten wir noch ein Gehirn für 500 000 Mark." "Was ist an dem so besonders, dass es so teuer ist?" "Es gehörte einem Bratscher, ist also völlig ungebraucht."
Autor: unbekannt
Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen." Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."
Autor: unbekannt
"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?" Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."
Autor: unbekannt
Wie kann man dafür sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen.
Autor: unbekannt
Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!" Brummm. "Spielen sie jetzt mal Fis!" Bromm. "Ach spielen sie doch, was sie wollen!"
Autor: unbekannt
Dirigent zum Bassisten: "Ich glaube ihr Cis ist zu tief!" Bassist schaut aufs Griffbrett, spricht: "oh ja, stimmt" und rutscht mit der Hand 5cm das Griffbrett rauf.
Autor: unbekannt
Beim Geigenbauer. "Ich hätte gerne einen Kontra Bass!" "Da sind sie hier falsch, tut mir leid. Den bekommen Sie beim Schreiner!"
Autor: unbekannt
Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige" "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre" "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass" "Und wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
Autor: unbekannt
Was tut man wenn ein Bassist vor der Tür steht? Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.!
Autor: unbekannt
Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand? Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe.
Autor: unbekannt
Warum beugen sich Solokontrabassisten so über ihr Instrument? Damit es nicht so auffällt, wenn sie den Arm zum Hitlergruß ausstrecken.
Autor: unbekannt
Es gab mal einen Barkeeper, der dafür berühmt war, dass er den IQ seiner Leute so exakt erraten konnte. Eines Abends kam ein Mann in die Bar, unterhielt sich kurz mit dem Keeper, und dieser meinte: "Toll, sie müssen einen IQ von mindestens 140 haben. Sie sollten sich mal mit dem Herrn dort drüben unterhalten!" Kurz darauf unterhielten sich die beiden Gäste über Quantenphysik und Dialektik und hatten beide einen schönen Abend. Ein weiterer Mann kam herein und der Keeper schätzte seinen IQ auf 90. Also setzte sich der Mann zu all den anderen vor die Glotze und sah sich das Fußballspiel an. Dann stolperte noch ein Neuer in die Kneipe. "Jesses", dachte sich der Barkeeper, "der Mann muss einen IQ von etwa 29 haben!" Er wies ihm einen Mann, der hinten in einer Ecke saß: "Vielleicht möchten Sie sich gerne mit dem Herrn dort drüben unterhalten?" Und so fragte der sitzende Herr zur Begrüßung: "Spielen sie denn Deutsche oder Französische Haltung?"
Autor: unbekannt
Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum? Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, dass du Halluzinationen hast.
Autor: unbekannt
Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."
Autor: unbekannt
Der erste Flötist hat ein Solo. Vor dem letzten Ton muss er die Seite wenden. Probe: Mal spielt er einen falschen Ton, dann fliegt das Heft davon, usw. usw. Es klappt nie! Konzert: Geniale Idee: Der zweite Flötist blättert! Der erste Flötist spielt herrlich. Triller - (er setzt die Flöte ab) "Danke schön!" - Schlußton.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einer Zauberflöte und einem bremsenden Zug? Ein Zug gibt nach einem Kilometer Ruhe.
Autor: unbekannt
Zauberflöte ist der reichlich euphemistische Name einer primitiven Mutation der Piccoloflöte, die in Spielmannszügen gespielt wird.
Autor: unbekannt
Wie bringt man einen Oboisten dazu, ein As zu spielen? Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.
Autor: unbekannt
Wie definiert man ein Vierteltonintervall? Zwei Oboen im Unisono.
Autor: unbekannt
Wie stellt man ein echtes Unisono wieder her? Einen Oboisten erschießen.
Autor: unbekannt
Welche Lagen gibt es auf der Klarinette? Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.
Autor: unbekannt
Ein Mädchen fragt seine Mutter: "Wo kommt beim Fagott denn der Ton raus?" "Ich hoffe, oben."
Autor: unbekannt
Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!" bööööööööööööt. "Spielen Sie mal piano!" ffffbööööööööööööt.
Autor: unbekannt
Wie bezeichnen Insider das Horn? Glückspirale.
Autor: unbekannt
Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"
Autor: unbekannt
Sagt der Dirigent zum Hornisten: "Spielen Sie doch bitte nochmal die Sext aufwärts!"
Autor: unbekannt
Womit kämpft ein Hornquartett? Der erste Hornist kämpft mit der Höhe, der zweite Hornist kämpft mit der Intonation, der dritte Hornist kämpft mit dem Pausenzählen und der vierte Hornist kämpft mit dem Schlaf.
Autor: unbekannt
Welche Hornarten sind in einem Polizeiorchester besetzt? Waldhorn, Englischhorn, Tenorhorn und Martinshorn.
Autor: unbekannt
"Wie denn dein neuer Freund, der Posaunist?" "Nicht schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund."
Autor: unbekannt
Vor einem Berg mit steht ein Trompeter und spielt immer wieder falsche Töne. Einmal fragt ihn ein Passant, warum er das "f" immer zu hoch spielt, da antwortet der Trompeter: "Ich spiele schon richtig. Aber sehen sie, da oben ist ein Kreuz. Das Echo schallt mir immer wieder ein "fis" zurück."
Autor: unbekannt
"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?" "Ziemlich stürmsch, aber er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den Arsch!"
Autor: unbekannt
Woran erkennt man, das ein Posaunist an der Haustür klingelt? Die Klingel schleppt.
Autor: unbekannt
Was ist die Dynamik einer Bassposaune? Entweder an oder aus.
Autor: unbekannt
Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
Autor: unbekannt
Wie viele Posaunisten braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf. Einer stellt sich auf den Tisch und die übrigen vier drehen den Tisch.
Autor: unbekannt
Wieviele Trompeter braucht man um eine Glühbirne zu einzuschrauben? Auch fünf. Einer schraubt sie rein und vier diskutieren wie Günter Betz es gemacht hätte.
Autor: unbekannt
Blechbläser kennen den allerkürzesten Musikerwitz: Piano.
Autor: unbekannt
Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt? Schlagzeuger.
Autor: unbekannt
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an der Haustür klopft? Das Klopfen wird immer langsamer.
Autor: unbekannt
Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden wie man den 7
Autor: unbekannt
Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock. Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: "He, da sind wir ja endlich mal zusammen!" Antwort des Schlagzeugers: "Wart s ab!"... Ba- Dumm!!!
Autor: unbekannt
Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.
Autor: unbekannt
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird? "Ich hab da mal einen Song geschrieben"
Autor: unbekannt
Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tipp, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen. Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten. dieser erklärt, sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein viertel des Gehirns amputiert werden. der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. Als er aus der Narkose erwacht steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem bett und gesteht: "Uns ist da leider ein dummer fehler unterlaufen, wir haben statt eines viertels drei viertel ihres Gehirns entfernt!" Darauf der Guitarrist: "Ach was, kein Problem, aber wo sind meine Sticks?"
Autor: unbekannt
Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegen lassen und die Tür zugschlagen hat? Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drinsitzt!
Autor: unbekannt
"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit nem Strick in den Wald geht?" "Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!"
Autor: unbekannt
Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen." Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein, das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen? Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.
Autor: unbekannt
Ein großer fetter und ein kleiner mickriger Dirigent stehen auf dem Eifelturm. Wer kommt beim Runterspringen zuerst an? Ganz egal, Hauptsache beide springen!
Autor: unbekannt
Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchester, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
Autor: unbekannt
Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters? 1, 5 kg - mit Urne.
Autor: unbekannt
"John, war der Kunde nicht zu Frieden mit unserem Schuhassortiment?", fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat. "Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."
Autor: unbekannt
"Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden?" "Natürlich, wie werden denn sonst Dirigenten gezeugt?"
Autor: unbekannt
"Was dirigiert Karajan denn heute?" "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."
Autor: unbekannt
Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen. "Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind." "Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du musst ein Kaninchen sein!" "Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten? Roboter haben benehmen sich manchmal richtig menschlich.
Autor: unbekannt
Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier? Man kann sein Bier aufs Klavier stellen und das Klavier brennt länger.
Autor: unbekannt
Und wieso brennt das Klavier länger? Der viele Alkohol, der da inzwischen reingeplätschert ist, sorgt für nen langedauernden Brand.
Autor: unbekannt
"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?" "Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"
Autor: unbekannt
Was macht ein Hammond-Orgel-Spieler in seinen zärtlichsten Momenten? Er stellt das Leslie auf "slow".
Autor: unbekannt
Warum hat Pavarotti in Norwegen Badeverbot? Weil kürzlich das Fangverbot für Wale aufgehoben wurde.
Autor: unbekannt
Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt? Er verbeugt sich.
Autor: unbekannt
Was ist ein Bariton? Der Übergang vom Tenor zum Menschen!
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen? Mit Terroristen kann man verhandeln.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Porsche? Die meisten Musiker waren noch nie in einem Porsche.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Pirhana? Lippenstift.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Wagner-Sopran und einem Wagner-Tenor? Ungefähr 2 Kilo.
Autor: unbekannt
Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze nur aus einer Frage? Damit Tenöre sie verstehen.
Autor: unbekannt
Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du mit dem vielen Geld?"
Autor: unbekannt
Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem Metallkäfig umgeben? Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren, haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und reingebissn.
Autor: unbekannt
Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Autor: unbekannt
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? Man schreibt ein paar Noten drauf...
Autor: unbekannt
Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt? Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, dass du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder Worchestersauce auf die Saiten geschmiert haben?
Autor: unbekannt
Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E- Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!
Autor: unbekannt
Begrüßung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe." "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Akkordeon."
Autor: unbekannt
Was sind 20 Akordeons auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.
Autor: unbekannt
Warum gibt es im Himmel keine Orgeln? Man braucht alle Tasten in der Hölle für den Akkordeonbau.
Autor: unbekannt
Ein Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug
Autor: unbekannt
Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.
Autor: unbekannt
Im Studio: Klingt zur Zeit beschissen, aber das machen wir dann im Remix!
Autor: unbekannt
Ein Rockmusiker hat eine Aufnahme von Beethovens Pastorale geschenkt bekommen. Am nächsten Tag beschwert er sich bei seinem Freund: "Also die Deutsche Grammophon ist eigentlich ne gute Firma, aber an einer Stelle haben sie sich doch eine Rückkopplung eingefangen!"
Autor: unbekannt
Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen? Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen.
Autor: unbekannt
Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland? Die Halligen.
Autor: unbekannt
Und in Süddeutschland? Hallodris.
Autor: unbekannt
Und was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn die Aufnahme optimiert werden soll? Na Hall a marsch!
Autor: unbekannt
Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang dachte, er würde malen!
Autor: unbekannt
Max Reger an einen Kritiker: "Ich sitze hier im kleinsten Zimmer und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich sie hinter mir haben..." Antwort des Kritikers an Max Reger: "Wenn Sie das öfters machen, ist Ihr Hintern bald gescheiter als Ihr Kopf!"
Autor: unbekannt
Warum hatte Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges? Weil Bach sich auf die Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.
Autor: unbekannt