Viagra Witze
In Viagra Witze gibt es 231 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Wer abends sich mit Viagra würzt, sich gleich auf seine Alte stürzt.
Autor: unbekannt
Nimm Viagra, sei kein Tor, dann steht der Schwanz dir wie ein Rohr.
Autor: unbekannt
Drum halte immer Viagra feil - es macht ja selbst Kastrierte geil!
Autor: unbekannt
Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren.
Autor: unbekannt
Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird, stehen tausende von Männern vor den Apotheken und rufen: "Jetzt geht´s lo-hos!"
Autor: unbekannt
Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er - dem andern nicht.
Autor: unbekannt
Man muss die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen - da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken: Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt: "Guten Abend, willkommen zu ´ran´!"
Autor: unbekannt
Viagra, das neue Potenzmittel aus den USA, verursacht Sehstörungen. Man fragt hinterher nicht mehr: "Wie war ich?" Sondern: "Wo bin ich!"
Autor: unbekannt
Wenn Japaner nach Hawai fliegen, um sich dort das neue Potenzmittel zu kaufen, wäre das eine völlig neue Bedeutung des Begriff´s ´Reiseroute´!"
Autor: unbekannt
Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewohnt!
Autor: unbekannt
Viagra im Flugzeug wäre schlimm - ausser man entfernt nach Einnahme die vordere Sitzreihe!
Autor: unbekannt
Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, dass auch das Herz zum Stehen kommt!
Autor: unbekannt
Viele Frauen sagen: Ich kann Viagra nicht mehr hören. Liebe Frauen, so geht´s uns mit Kopfweh!
Autor: unbekannt
Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information, zunächst fehlten acht Pillen, dann war die ganze Dose weg. Das heisst: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger.
Autor: unbekannt
Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zulässt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuss!
Autor: unbekannt
In der Schweiz heisst es nicht Erektion - sondern Matterhorn!
Autor: unbekannt
An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler mit 144 Viagra-Pillen geschnappt - er hatte schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: Ich komme!
Autor: unbekannt
Viagra Schmuggel - Sie merken es daran, dass die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!
Autor: unbekannt
Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt!
Autor: unbekannt
Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muss zum Amt, die Stütze holen!
Autor: unbekannt
Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden. Also längere Nummern. Wieder was Neues über Viagra?
Autor: unbekannt
Viagra gibt es jetzt auch flüssig - eine völlig neue Bedeutung des Wortes, ´einen heben´!
Autor: unbekannt
Warum gibt es jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft!
Autor: unbekannt
Es gibt Viagra flüssig, es gibt es als Kapsel - aber wann gibt es Viagra als Zäpfchen?
Autor: unbekannt
Es wird bald eine neue Werbung geben: "Hallo, ich bin über siebzig - aber ich habe die Kraft der zwei Schwänze!"
Autor: unbekannt
Viagra jetzt auch in Spanien: Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten aus der Hose nehmen!
Autor: unbekannt
Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal, der erste Torero hat bereits den ersten Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespiesst!
Autor: unbekannt
DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fussballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, dass es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!
Autor: unbekannt
Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Strasse und begegnet einem Freund. Der meint: "Hast Du es an der Wirbelsäule?" - "Nein, ich habe eine Viagra Pille genommen und die ist mir im Hals steckengeblieben!"
Autor: unbekannt
Die Nachfrage nach Viagra ist zurückgegangen. Die Frauen schaffen es nicht mehr!
Autor: unbekannt
Warum bekommt Franz Fuchs regelmässig eine halbe Viagra? Damit er eigenständig urinieren kann.
Autor: unbekannt
Was wäre für viel Viagra Patienten wünschenswert? Das mehr Blut in den Kopf geht!
Autor: unbekannt
Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht? Viagra wird schon im Schulhof verteilt!
Autor: unbekannt
Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen? Weil es Viagra jetzt auch intravenös gibt!
Autor: unbekannt
Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen? Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen!
Autor: unbekannt
Warum gibt es keine Viagra Pillen für Frauen? Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden!
Autor: unbekannt
Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeit man am schnellsten Schlagsahne? Man nehme 1/4 Schlagsahne, giesse die in ein passendes Gefäss. Man nehme des weiteren eine Pille Viagra...
Autor: unbekannt
Wann macht Viagra wirklich Sinn? Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten gibt.
Autor: unbekannt
Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu!
Autor: unbekannt
Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondienen war Kanada! Warum? Wegen der Viagra-Fälle!
Autor: unbekannt
In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Warum? Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben!
Autor: unbekannt
Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger!" Entgegnet der andere: "Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit!"
Autor: unbekannt
Seit ich Viagra nehme, weiss ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann!
Autor: unbekannt
Warum bekommt man, wenn man Viagra in der Apotheke kauft, eine Packung Grippetabletten mit? Weil es sich herausgestellt hat, das die Viagra-Schlucker sich dauernd erkälten, weil die Bettdecke nachts ständig in der Luft hängt!
Autor: unbekannt
Die potenzsteigernde Wirkung von Viagra war eine Zufallsentdeckung. Das Mittel sollte eigentlich gegen Bluthochdruck und Herzkrankheiten eingesetzt werden. Dann fiel auf, dass die Testpersonen die Pillen nie zurückgeben wollten.
Autor: unbekannt
"Viagra ist Kunstdünger für die männlichen Lenden!"
Autor: unbekannt
"Exitus statt Koitus"
Autor: unbekannt
"Wenn Sie den Deutschen täglich Sex auf Kassenkosten spendieren, würde das die Gesetzliche Krankenversicherung sprengen!"
Autor: unbekannt
"Warum jetzt plötzlich ganz Deutschland impotent ist, ist mir auch nicht ganz klar!"
Autor: unbekannt
"Dank Viagra feierte ich meinen längsten Geburtstag bis im Morgengrauen!"
Autor: unbekannt
"Sexuelle Beziehungen sind keine medizinische Notwendigkeit!"
Autor: unbekannt
"Entweder kriegen es alle oder keiner - auch wenn das für einzelne eine harte Entscheidung sein mag!"
Autor: unbekannt
"Hast Du Viagra schon mal ausprobiert?" - "Ja." - "Und?" - "Für daheim zu teuer und zu schade!"
Autor: unbekannt
"Der Attersee ist besser als Viagra." - "Wieso?" - "Meine Uhr fiel vor zwei Wochen rein, ich hab sie jetzt rausgefischt - und sie steht immer noch!"
Autor: unbekannt
Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser Viagra." Meint der andere: "Siehst du, ich hab doch gewusst das die uns hängen lassen!"
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagrakonsumenten? Keiner. Bei beiden kommt es mal vor, das sich einer totspritzt!
Autor: unbekannt
Weisst du was depremierend ist? Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand aufschlägt.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist ein Weichspueler und macht Flecken aus der Wäsche!
Autor: unbekannt
Wie ist Viagra entwickelt worden? Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt!
Autor: unbekannt
Viagra gibt es jetzt auch als Lotion, das macht die Haut schön straff!
Autor: unbekannt
Woher hat Viagra den Namen bekommen? Wenn er Viagra nimmt, sieht sie am Tag danach aus wie a krah.
Autor: unbekannt
Viagra gibt´s jetzt auch in Keksform. Einziger Nachteil: Man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose!
Autor: unbekannt
Es gibt jetzt auch Viagra light, für den kleinen Ständer zwischendurch!
Autor: unbekannt
Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas mit heissem Wasser wirft? Einen steifen Grog!
Autor: unbekannt
Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche!
Autor: unbekannt
Viagra nicht auf den Nachttisch legen. Der Wecker bleibt sonst stehen!
Autor: unbekannt
Warum heisst die neue US-Mondfähre Viagra? Mit Viagra kriegt man immer einen hoch.
Autor: unbekannt
Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!"
Autor: unbekannt
Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen..."
Autor: unbekannt
Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartet. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden, Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" – "Sollte es aber!" Meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen – ich hingegen 23mal!"
Autor: unbekannt
Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen. Also läßt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wundermittel für ihren Mann verordnen. "Am besten" sagt der Arzt, "mischen Sie es in sein Essen." - "Kein Problem" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert Sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett. Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter. "Komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!"
Autor: unbekannt
Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weisst du, was geschah? Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...
Autor: unbekannt
Orgie. Ein älterer Mann hat sich völlig verausgabt und steht traurig am Rande des Geschehens. Nicht nur seine Mundwinkel hängen herab. Eine der Damen macht sich über ihn lustig: "Na, kein Viagra mehr dabei?" Dann kehrt sie ihm ihr nacktes Hinterteil zu mit den Worten: "Vielleicht hilft ´ne Spalttablette?"
Autor: unbekannt
Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben...
Autor: unbekannt
Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden.
Autor: unbekannt
Was ist ein Velo-Viagra? Ein Fahrradständer.
Autor: unbekannt
Was ist ein Viagra auf dem Autodach? Ein Dachständer.
Autor: unbekannt
Was ist Viagra-oxid? Lattenrost!
Autor: unbekannt
Was macht die Blondine, die Viagra genommen hat, bei der Bank? Sie will ihr neues Stehvermögen gut anlegen.
Autor: unbekannt
Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen? Sie ist von Elton John: "I´m still standing..."
Autor: unbekannt
Auch jetzt bei Arztneimitteln: Plug ´n´ Play! Steht zumindestens auf der Viagra Verpackung...
Autor: unbekannt
Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt.
Autor: unbekannt
Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank? Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.
Autor: unbekannt
Warum sind Bücher über Viagra bei Buchhändlern so beliebt? Sie brauchen keinen Verkaufsständer.
Autor: unbekannt
Warum nimmt der ostfriesische Meteorologe Viagra? Er möchte endlich auch mal ein Hoch kriegen!
Autor: unbekannt
Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will "Standing ovations"!
Autor: unbekannt
Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagra Pille eingesteckt? Um sich das schneiden einer Stehfrisur zu ersparen.
Autor: unbekannt
Scheiß Viagra... früher war ich der King... heute kann es jeder.
Autor: unbekannt
Die Gefahren von Viagra: Fünf Minuten Rittmeister, Achtzehn Jahre Zahlmeister.
Autor: unbekannt
Positive Nebenwirkung von Viagra: Das Vorspiel dauert mindestens eine Stunde...
Autor: unbekannt
Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich ausgegeben wird? Stehcafés.
Autor: unbekannt
Wie groß ist der Unterschied zwischen Huch! und Aaah! 12 Zentimeter oder eine Viagra.
Autor: unbekannt
Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!
Autor: unbekannt
Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten? Man gibt ihnen Viagra, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen, und anschließend mäht man sie mit dem Rasenmäher um.
Autor: unbekannt
Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal: Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht. Sein Geheimtip: Viagra ins Grundwasser.
Autor: unbekannt
Wieso schlucken die Schauspieler neuerdings so viel Viagra? Damit Sie keinen Hänger haben.
Autor: unbekannt
Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...
Autor: unbekannt
Ist Viagra teuer? Nein, aber das Zubehör, wenn man es mieten muß!
Autor: unbekannt
Geht eine Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille. Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund. Die Blondine antwortet: "Ich habe ein totales Brett."
Autor: unbekannt
Es gibt drei Sorten von Viagra: 1. leicht, 2. mittel, 3. Bill Clinton
Autor: unbekannt