Musikerwitze
In Musikerwitze gibt es 317 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...
Autor: unbekannt
F: Wenn Du mit dem Auto unterwegs auf der Straße einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? A1: Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen. A2: Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein!
Autor: unbekannt
Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen? Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!
Autor: unbekannt
Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen? Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.
Autor: unbekannt
Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen...
Autor: unbekannt
Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"
Autor: unbekannt
Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Der Brennwert - das Klavier brennt länger...
Autor: unbekannt
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...
Autor: unbekannt
In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.
Autor: unbekannt
"Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der Kritiker: "Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."
Autor: unbekannt
"Spielst Du gerne E-Gitarre?" "Ja, sehr gerne." "Wieso lernst Du es dann nicht mal?"
Autor: unbekannt
Hast du schon mal die Frau von Steve Wonder gesehen? Nein? Er auch nicht!
Autor: unbekannt
Ein Blinder und ein Tabstummer machen Tanzmusik. Sie fangen an zu musizieren. Der Taubstumme fragt: "Spielen wir denn schon?" Der Blinde fragt: "Tanzen sie denn schon?"
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hintenreinfährt.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen Heino und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch, Heino ein Arschloch
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis? Elvis lebt!
Autor: unbekannt
Warum hat Stevie Wonder Mohnbrötchen so gerne? Da stehen immer so geile Kurzgeschichten drauf.
Autor: unbekannt
Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zum Antesten ausleihen?"
Autor: unbekannt
Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?" Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz.. und große Ohren - du bist ein Hase!" "Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..."
Autor: unbekannt
Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument? Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...
Autor: unbekannt
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...
Autor: unbekannt
Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof? Zu viele Kreuze...
Autor: unbekannt
Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine - und die zehnmal.
Autor: unbekannt
Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden? Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen...
Autor: unbekannt
Wie kann man erreichen, daß die Geige wie eine Bratsche klingt? - zurücklehnen und nicht spielen - in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen
Autor: unbekannt
Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten...
Autor: unbekannt
Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam? Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte. Und der Unterschied? Naja, Frauen genießen sie bereits...
Autor: unbekannt
Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen? Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
Autor: unbekannt
Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?" "Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"
Autor: unbekannt
Warum sind die Saiten eines Basses so dick? Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.
Autor: unbekannt
Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen...
Autor: unbekannt
"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."
Autor: unbekannt
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen sagten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."
Autor: unbekannt
"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?" "Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer? Der Drumcomputer wird nicht schneller. Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn...
Autor: unbekannt
Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller...
Autor: unbekannt
Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace. Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Bratsche...
Autor: unbekannt
Warum kann ein Bratscher mit nem Messer im Rücken nicht spielen? Weil er sich nicht anlehnen kann...
Autor: unbekannt
Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron Pic? Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.
Autor: unbekannt
Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken
Autor: unbekannt
Zu einem Gitarristen: "Spielst Du ne Wandergitarre?" "Nee, wieso?" "Das ist Musik zum Weglaufen!"
Autor: unbekannt
Warum haben Tenöre eine Gehirnwindung mehr als ein Huhn? Damit sie nicht auf die Bühne kacken!
Autor: unbekannt
Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"
Autor: unbekannt
Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro.
Autor: unbekannt
In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: "Wo sind wir?" "Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"
Autor: unbekannt
Woran erkennt man einen zweien Geiger? An der verrosteten e-Saite.
Autor: unbekannt
Der offizielle Konzertmeisterwitz: Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen. Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: Der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen. Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?" Erstaunt antwortet der Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und läßt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter. Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?" Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!" "Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"
Autor: unbekannt
Wie heißt Bratsche auf Arabisch? Is lahm.
Autor: unbekannt
Wie viele Lagen hat eine Bratsche? Drei: erste Lage, Notlage, Niederlage.
Autor: unbekannt
Gibt es noch eine weitere Lage? Klar, stabile Seitenlage.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen Bratsche und dreilagigem Klopapier? Keiner. Die erste Lage ist griffig, die zweite dünn, die dritte beschissen.
Autor: unbekannt
Was bedeutet "Bratsche spielen wie der Blitz"? Nie die gleiche Stelle zweimal treffen.
Autor: unbekannt
"Bratsche zu verkaufen. 19. Jh, Böhmen, 405mm, neu gestimmt. Chiffre..."
Autor: unbekannt
Kann ein Bratscher Schutzgeld erpressen? Ja, das Drohpotential ist mehr als ausreichend. Der Dirigent zahlt 50. -, wenn der Bratscher zur Probe erscheint. Der Dirigent zahlt 250. -, wenn der Bratscher seinen Kasten mithat, zumal der Dirigent nicht weiß, was im Kasten ist. Das Orchester sammelt begierig Geld, wenn der Bratscher zu spielen anfängt.
Autor: unbekannt
Was ist Chromatik? Ein Bratscher versucht, immer den gleichen Ton zu treffen.
Autor: unbekannt
Was ist ein Bratscher in Salzsäure? Ein gelöstes Problem!
Autor: unbekannt
Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe - kommt ein Musiker herein.
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Wie rettet man einen Bratschisten vor dem Ertrinken? Den Fuß von seinem Kopf nehmen.
Autor: unbekannt
Ein Bratscher ist auf einer Schnecke ausgerutscht. Hast du sie nicht gesehen? Ging nicht, sie kam ja von hinten!
Autor: unbekannt
Wie bekommt man zwei Bratscher soweit, zusammen im Takt zu spielen? Einen erschießen!
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Prostituierten? Die Prostituierte kennt mehr als zwei Lagen. Sie hat auch mehr Gefühl für Rhythmus.
Autor: unbekannt
Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase? Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!
Autor: unbekannt
Fragt ein Bratscher den anderen: "He, sag mal, weißt du, was BSE ist?" "Hmm, Ein Molldreiklang vielleicht?"
Autor: unbekannt
Was ist ein Gentleman-Musiker? Jemand der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.
Autor: unbekannt
Was ist ein schneller Bratscher in der Wüste? Eine Fata Morgana.
Autor: unbekannt
Ein Anruf beim Geigenbauer, aus der Leitung ertönt es: "Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!" Geigenbauer: "Wie bitte?" "Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!" Geigenbauer: "Nochmal bitte, ich verstehe Sie nicht!" "Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!" Geigenbauer: "OK, bringen Sie Ihre Bratsche vorbei!"
Autor: unbekannt
Bei einem Vorspiel soll ein Bratschist einen Triller spielen und spielt: Diiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaa diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa..... Den kritischen Zuhörern ist das jedoch viel zu langsam und fordern ihn auf, er solle doch einmal richtig trillern. Daraufhin der Bratscher: Diiiiiaaaaa Diiiiiaaaaa...... Als den Prüfern dies noch immer zu langsam ist, antwortet der Bratscher: "Ich muss das gar nicht schneller können, schließlich sind wir zu sechst."
Autor: unbekannt
Was ist die erste Runde im Bratschistenwettbewerb? Auswendig stimmen.
Autor: unbekannt
Wie heißt die Endrunde im Bratschistenwettbewerb? Achtelfinale
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Wie ist ein Toncluster definiert? Eine Bratschengruppe spielt unisono.
Autor: unbekannt
"Weltberühmtes Streichquartett sucht ersten Geiger, zweiten Geiger und Cellisten zur Aufführung berühmter Quartettliteratur. Chiffre..."
Autor: unbekannt
Wie nennt man es, wenn ein Bratscher sein Instrument aus dem Fenster wirft? Schöner Wohnen!
Autor: unbekannt
Warum heißt eine Bratsche im Deutschen Bratsche? Weil es so klingt, wenn man drauftritt.
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Was ist die beste Tatwaffe für einen Mord? Eine Bratsche, weil dort keine Fingerabdrücke drauf sind!
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Wie nennt man ein Probespiel für Bratsche? Kratz-Lotterie!
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Kreissäge? Die Kreissäge ist besser geeignet für Kammermusik!
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Woran erkennt man, dass bei einem Bratscher das Pult schief steht? Er hält den Kopf so schräg, das ihm die Spucke aus einem Mundwinkel läuft.
Autor: unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Sarg? Bei einem Sarg ist die tote Person innen!
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Was ist das beste Zweitinstrument für Bratscher? Harfe, nur leere Saiten und keinen Ärger mit den Stricharten.
Autor: unbekannt
Was sitzt im Wald hinter einem Holzstoß und stinkt? Ein Bratscher, der beim Versteckspielen gewonnen hat.
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Ein Bratscher begehrt an der Himmelspforte Einlass. Vor ihm wird ein Pfarrer von Petrus abgewiesen, der Bratscher wird aber eingelassen. Natürlich beschwert sich der Pfarrer, worauf Petrus erwidert: "Wenn du gepredigt hast, hat die Gemeinde geschlafen, wenn der Bratscher ein Solo hatte, hat das ganze Orchester gebetet!"
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Was ist los, wenn ein Bratscher blutüberströmt von der Bühne kommt? Er hat einen Lagenwechsel probiert!
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Der kürzeste Bratscher-Witz? Ein Bratscher geht zum Meisterkurs.
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Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff. Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen." Bratscher: "Keine Angst, tu einfach so als ob."
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Schon gehört? Letzte Woche hat man doch tatsächlich einem Bratscher während der Probe die Bratsche geklaut.
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Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht, die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau es doch auch mal zu versuchen, meint er: "Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen." "Willst Du es nicht lieber erst mal im Guten versuchen?"
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Warum haben viele Menschen Angst, wenn jemand mit einem Geigenkoffer eine Bank betritt? Sie denken, dass da eine Bratsche drin sein könnte und der Träger Gebrauch davon macht!
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Ein Bratscher soll in einem Stück Violinschlüssel spielen. "Ich kann aber keinen Violinschlüssel." "Dann wird eben alles in Altschlüssel umgeschrieben." "Den kann ich aber auch nicht."
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Warum sollten Bratscher nicht Bergsteigen? Wenn sie sich verlaufen dauert es Jahre, bis man sie vermißt.
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Woran erkennt man, das ein Bratscher falsch spielt? Daran, das sich der Bogen bewegt!
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Ein Bratscher macht bei der Probe den Kasten auf: "Mist, schon wieder eine Saite verfault!"
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Was ist der "Nationalfeiertag" der Bratscher? Der 20. März, es ist der übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit.
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Ein Streichquartett geht im Weinberg Schnecken fangen. Nach einer halben Stunde haben fast alle schon genug Schnecken für das Essen gefangen, nur der Bratscher hat noch keine einzige. "Was hast Du denn, brauchst du ne neue Brille?" "Nein, ich hab eben schon ne Menge Schnecken gesehen, aber immer, wenn ich eine packen will, husch, ist sie weg!"
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Ein Dirigent und ein Bratscher überqueren eine enge Straße. Wen darf man zuerst überfahren? Den Bratscher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen! Nein, erst den Dirigenten, wenn man den erledigt hat, kann der Bratscher noch nicht weit sein!
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Was ist die beliebteste Einspielung des Walton-Bratschenkonzerts? Music Minus One.
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Ein Streichquartett spielt Mozart. Es klingt grausam. Sie versuchen es wieder und wieder. Dann die erste Geigerin: Laßt uns die vielen Vorschläge erstmal weglassen! Sie versuchen es wieder. Es klingt schlimmer als je zuvor. Alle schielen diskret zum Bratscher. Der: Wieso, ich dachte, wir spielen erstmal ohne Vorzeichen!
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Ein Mann geht in ein Antiquitäten-Geschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Aufeinmal merkt er, dass eine Ratte hinter ihm herläuft, nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitäten-Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie auch einen ausgestopften Bratscher?"
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Was ist der Unterschied zwischen dem erste und dem letzten Pult der Bratschen? Ein ganzer Ton!
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Wer war der erste Bratscher? Ötzi. Er ist vom Gletscher überholt worden.
Autor: unbekannt
Wie wird das "Sparpaket" im Orchester umgesetzt? Das Licht am Bratschenpult bekommt einen Bewegungsmelder.
Autor: unbekannt