Mantawitze
In Mantawitze gibt es 386 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Manta fuer Juden? Mit Doppelvergaser, Kindersicherung an allen vier Tueren, Auspuff innen und Hakenkreuzschaltung.
Autor: unbekannt
Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stuerzt? "Ey, Hilfe ey".
Autor: unbekannt
Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.
Autor: unbekannt
Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen!
Autor: unbekannt
Tausche Manta gegen Hauptschul-Abschluss.
Autor: unbekannt
Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1, 80 m gross. Wie gross sind zwanzig uebereinandergestellte Manta-Fahrer? 1, 80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.
Autor: unbekannt
Sechzehn Manta-Fahrer stehen vorm Kino. Warum gehen sie nicht rein? Der Film ist erst ab achtzehn.
Autor: unbekannt
Wem gehoert der Manta vor dem Haus? "Ich, ich"
Autor: unbekannt
Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Faellt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kanst du daran hinaufklettern". Er haelt den Schwanz in das Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage spaeter laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs faellt in ein Loch. Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe ich dir. Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst". Die Maus setzt sich in ihren Manta, faehrt rueckwaerts an das Loch, bindet ein Seil an die Anhaengerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du haeltst dich fest, und ich zieh dich rauf". Wie gesagt: so getan! Die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat muss Manta fahren!
Autor: unbekannt
Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, Manta Fahrer zu beerdigen? Wegen des abgewinkelten Armes kriegen sie den Sargdeckel nicht zu.
Autor: unbekannt
Mantas neuestes Extra: Von aussen verstellbarer Innenspiegel.
Autor: unbekannt
Faehrt ein Mantafahrer auf eine Bruecke zu. Sagt seine Freundin: "Du, die Bruecke ist nur einen Meter hoch". Sagt der Manta-Fahrer: "Na und, siehst du Bullen"?
Autor: unbekannt
Mantawitze sind gemein! Mantafahrer koennen nicht lesen.
Autor: unbekannt
Warum haben Manta-Fahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Manta schon bei 30 roehrt.
Autor: unbekannt
Kommt ein Mantafahrer an eine Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?" Sagt der Manta-Fahrer: "Ne, ey, Super".
Autor: unbekannt
Woran erkennt man den Juedischen Manta-Fahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz.
Autor: unbekannt
Warum bekommen Manta-Fahrer kein AIDS? Viren haben auch ihren Stolz.
Autor: unbekannt
Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter faehrt. Sie steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es ueberrascht mich, dass ausgerechnet Du mich mitnimmst"!?! Sagt der Manta-Fahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde".
Autor: unbekannt
Ein Manta-Fahrer wird gefragt: "Wieviel rohe Eier kann man auf nuechternen Magen essen". Sagt er: "Weiss nich, vielleicht drei"? Man klaert ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nuechternen Magen mehr". Einen Tag spaeter trifft der Manta-Fahrer seinen Kumpel. Er fragt Ihn: "Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen Essen"? Sagt der Kumpel: "Weiss nich, vielleicht fuenf"? Sagt der Manta-Fahrer: "Schade, haettste drei gesagt, haett ich nen Witz gewusst".
Autor: unbekannt
Wie heisst ein Manta ohne Spoiler? Kaputt!
Autor: unbekannt
Was ist die Lieblingsfrucht des Manta-Fahrers? Mantarine!
Autor: unbekannt
Warum haben Manta-Fahrer eine Gehirnzelle mehr als Huehner? Damit sie nicht in den Hof scheissen!
Autor: unbekannt
Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert? Sonst gaeb es keine Manta-Witze.
Autor: unbekannt
Es gibt gar keine Manta-Witze... Es ist alles Wahr.
Autor: unbekannt
Was essen Manta-Fahrer am liebsten? Tunefisch!
Autor: unbekannt
Warum sind Manta-Fahrer seit August 1990 so happy? Wegen der Golf-Krise.
Autor: unbekannt
Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen.
Autor: unbekannt
Warum nehmen die Manta-Fahrer ein Schachbrett mit in den Manta? Damit noch mehr Bauern hineinpassen.
Autor: unbekannt
Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt der Mantafahrer: "Toll ey, wie machse das"? Sagt der Junge: "Ganz natuerlich, die hoehere Intelligenz sagt der niederen was sie zu tun hat". Fuenf Minuten spaeter sieht der Junge den Manta-Fahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.
Autor: unbekannt
Warum haben die Mantas immer eine Beule im Kotfluegel? Die Fahrer schlagen mit Ihren Ellenbogen immer im Takt von Modern-Talking dagegen.
Autor: unbekannt
Was bleibt uebrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschluessel!
Autor: unbekannt
Ein Manta-Fahrer ging zum Intelligenztest! Schade, IQ negativ.
Autor: unbekannt
Woran erkennt man einen Manta-Fahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz!
Autor: unbekannt
Warum fahren die Manta-Fahrer immer einen Monat frueher zur IAA? Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben!
Autor: unbekannt
Wie beulen Manta-Fahrer Ihren Manta aus? Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf!
Autor: unbekannt
Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Manta-Fahrer? Die hat nen Fuchsschwanz in der Hand.
Autor: unbekannt
Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.
Autor: unbekannt
Wie buchstabiert ein Manta-Fahrer Auto? M-A-N-T-A
Autor: unbekannt
Warum haben Manta-Fahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht!
Autor: unbekannt
Wie bekommt ein Manta-Fahrer sein Gehirn auf Erbsengroesse? Aufblasen!
Autor: unbekannt
Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellenbogen in Gips. Fragt der eine: "Na, is dir auch ein Mantafahrer entgegengekommen"?
Autor: unbekannt
Was ist der Lieblingsfilm der Manta-Fahrer? Die Nacht der reitenden Fuchsschwaenze!
Autor: unbekannt
Wie macht ein Manta-Fahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und faehrt mit 200 km
Autor: unbekannt
Was sind die letzten Worte eines Manta-Beifahrers beim wechseln der Modern-Talking Cassette? Rechts is allet frei.
Autor: unbekannt
Warum schlafen Manta-Fahrer immer im Keller auf dem Fussboden? Tiefer und haerter geht es nicht.
Autor: unbekannt
Ein Manta-Fahrer voegelt seine Tussy. Ploetzlich schreit die: "Manta, Manta." Was soll das? Tiefer, haerter, schneller.
Autor: unbekannt
Was ist der Manta-Fahrer Triathlon? Lesen - Schreiben - Rechnen!
Autor: unbekannt
Was ist der andere Name fuer Cowboystiefel? Mantaletten!
Autor: unbekannt
Was passiert, wenn sich ein Mantafahrer an eine Wand lehnt? Die Wand faellt um. Warum? Der kluegere gibt nach.
Autor: unbekannt
Faehrt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich ueppigen Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum. Wenig spaeter kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der Strasse. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem ihm nicht viel passiert ist, kruemmt er sich vor Schmerzen zusammen. Manni: "Uaaahua, ojeee..." Arzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts passiert!" Manni: "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey!" Arzt : "Nun hoeren sie aber mal auf. Seien Sie froh, daß sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot!" Manni: "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch in der Hand haelt..."
Autor: unbekannt
In den Ecken eines runden Raumes stehen der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein intelligenter Mantafahrer und ein dummer Mantafahrer. In der Mitte des Raums liegen 1000 DM. Das Licht geht aus und nach einer Minute wieder an. Die 1000 DM sind weg. Wer hat sie? Antwort: Der dumme Mantafahrer. Frage : Wieso? Antwort: Den Osterhasen gibts nicht, den Weihnachtsmann gibts nicht und intelligente Mantafahrer gibts auch nicht... Und ausserdem haben runde Raeume keine Ecken.
Autor: unbekannt
Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"
Autor: unbekannt
Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen"?
Autor: unbekannt
Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe? Damit sie an der Ampel armdrücken können
Autor: unbekannt
Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.
Autor: unbekannt
Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.
Autor: unbekannt
Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab: Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa?"
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta." Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine: du hast nur noch ein Bein!" Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel!"
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedes-Fahrer: "Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch." Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"
Autor: unbekannt
Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1, 80 m groß, Wie groß sind zwanzig übereinander gestellte Mantafahrer? 1, 80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinander schachteln.
Autor: unbekannt
Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.
Autor: unbekannt
Kommt ein Mantafahrer zum Mc Donalds: "Ein Hähnchen." Sagt die Verkäuferin: "Chicken." Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."
Autor: unbekannt
Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Weges des Achselschweißes.
Autor: unbekannt
Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? "Ey, voll tanken und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!"
Autor: unbekannt
Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Mantafahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du Arsch! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile musst Du Dir selber schießen!"
Autor: unbekannt
Mantafahrer im Gespräch: "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!" - "Und, hast es schon eingebaut?"
Autor: unbekannt
Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zuerst an? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt.
Autor: unbekannt
Was ist Manta-Yoyo? Elektrische Antenne rauf. Elektrische Antenne runter...
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel: "Ich habe mir ein Puzzle gekauft." - "Und Manfred, haste schon gelöst?" - "Klaro, gestern Abend in drei Stunden." - "Boooooaaaa, und wie viel Teile?" - "Siebzehn!" - "Was. 17 Teile und dafür hast du drei Stunden gebraucht?" - "Wieso, dass ist doch super! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre!"
Autor: unbekannt
Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum TÜV und lässt es eintragen!
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." - "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Autor: unbekannt
Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss!
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt? "Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt."
Autor: unbekannt
Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." - "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."
Autor: unbekannt
Was ist der Lieblingsfilm der Mantafahrer? "Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze."
Autor: unbekannt
Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km-h durch die Polizeikontrolle.
Autor: unbekannt
Die Freundinnen von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso? "Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."
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Was steht vor Mc Donalds und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.
Autor: unbekannt
Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."
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Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35." Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist."
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Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta´s gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab´ in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" - "Und was war die Aufgabe?" - "Wir mußten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" - "Und was hast Du geantwortet?" - "4 mal 9 ist 40." - "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen."
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey, boah, ey."
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? "Ey, Super ey."
Autor: unbekannt
Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.
Autor: unbekannt
Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man dle Cowboystiefel besser sieht.
Autor: unbekannt
Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.
Autor: unbekannt
Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Autor: unbekannt
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.
Autor: unbekannt
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der ein Meter breite Pioneer-Aufkleber nicht drauf passt.
Autor: unbekannt
Was bedeuted das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.
Autor: unbekannt
Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht." Und steigt voll auf´s Gas. 160.. 180.. 200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Mantafahrer: "Ey GSI, watt is los?" Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI´S aus?" Der Mantafahrer: "Na sicher ey." Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang?"
Autor: unbekannt
Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa?"
Autor: unbekannt
Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen?"
Autor: unbekannt
Das Startgeräusch eines Mantas? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.
Autor: unbekannt