Kevin Witze
In Kevin Witze gibt es 43 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Kevin hat die Bahn verarscht. Er hat sich ein Ticket gekauft und ist dann zu Fuß gegangen.
Autor: unbekannt
Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbringen möchte? Er wirft ihn aus dem Fenster.
Autor: unbekannt
Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fort bewegt? Dumm gelaufen.
Autor: unbekannt
Wie macht Kevin Marmelade? Er schält Berliner.
Autor: unbekannt
Wie nennt man einen Kevin an der Universität? Hausmeister.
Autor: unbekannt
Vorname: Kevin Nachname: geheim Alter: geheim E-Mail: kevinmaier1988@gmulle. com
Autor: unbekannt
Was sagt ein Kevin, wenn er eine Bananenschale sieht? "Scheiße, jetzt falle ich schon wieder!"
Autor: unbekannt
Versteck dich, Kevin! Die Müllabfuhr kommt.
Autor: unbekannt
Kevin: Hallo, ich heiße Kevin. Verkäufer: Hallo, Kevin! Kevin: Ich habe ein Problem... Verkäufer: Das sagtest du bereits!
Autor: unbekannt
Ein Kevin als Freund ist so wichtig wie ein Sandkasten in der Wüste.
Autor: unbekannt
Mama: Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen! Kevin: Wieso denn nicht, Mama? Mama: Weil man deine Eier sieht, Kevin!
Autor: unbekannt
Wenn mir langweilig ist, fahre ich im Stripperinnen-Outfit zu einer Grundschule und rufe "Kevin, mach ma hinne, die Mama muss auf Arbeit."
Autor: unbekannt
Arzt: Es tut mir leid! Mutter: Was ist denn? Arzt: Es ist ein Kevin!
Autor: unbekannt
Kelvin - der Mann, dem das "L" das Leben rettete.
Autor: unbekannt
Kevin: Mami, ich wollte die Milch nicht umschütten. Mutter: Du warst ein Unfall!
Autor: unbekannt
Lehrer: Kevin, konjugier mal bitte das Wort "können. Kevin: Ich kann, du kannst, Erkan, Tarkan, Hakan, Serkan, Furkan...
Autor: unbekannt
Lehrer: Kevin, was ist die Mehrzahl von Baum? Kevin: Wald.
Autor: unbekannt
Warum lässt sich Kevin einen Oberlippenbart wachsen? Weil er so sein möchte wie seine Mutter.
Autor: unbekannt
Lehrer: Kevin, du bist schon wieder zu spät im Unterricht. Warum? Kevin: Ja, weil ich... Lehrer: Ich will die Ausreden nicht mehr hören! Kevin: Warum fragst du dann?
Autor: unbekannt
Kevin ist unnötiger als ein Fundbüro in Polen.
Autor: unbekannt
Auf öffentlichen Toiletten nehme ich gerne mal die Klobürste, tauche sie in die Toilette, bespritze damit fremde Menschen und sage: "Ich taufe dich auf den Namen Kevin!"
Autor: unbekannt
Kevin: Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen? Mutter: Du sollst mich doch nicht in der Öffentlichkeit ansprechen, Kevin!
Autor: unbekannt
Lehrer. Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch? Kevin: Burger King.
Autor: unbekannt
Kevin plant eine eigene Party und wird nicht eingeladen.
Autor: unbekannt
Kevin: Verdammt, ich hab' 'nen Riss in meiner Handy-Scheibe. Imaginärer Freund: Echt, Kevin? Kevin: Ja, warte, ich schicke Screenshot.
Autor: unbekannt
Wie tötet Kevin einen Fisch? Er ertränkt ihn.
Autor: unbekannt
Kevin: Mama, die Tür verfolgt mich! Mutter: Das ist eine Drehtür, Kevin!
Autor: unbekannt
Kevin: Boah, du gehst mir tierische auf den Keks, Alter! Lehrer: Excuse me?! In english, please. Kevin: You go me animally on the cooke, older!
Autor: unbekannt
Kevin: Papa, darf ich zum Bungee Jumping? Vater: Nein, Kevin! Du wurdest schon wegen einem gerissenen Gummi geboren.
Autor: unbekannt
Kevin: Mama, warum finde ich keine Freundin? Du kennst doch den Spruch "Auf jeden Topf passt ein Deckel, oder?" Mutter: Ja, du wurdest aber schon als Pfanne geboren.
Autor: unbekannt
Fremder: Guten Tag, wir sammeln für's städtische Kinderheim. Mutter: Kleinen Moment... Kevin, kommst du mal bitte!
Autor: unbekannt
Kevin beim Vorstellungsgespräch: Chef: Guten Tag! Wie heißen sie denn? Kevin: Ich heiße Kevin. Chef: Der Nächste bitte!
Autor: unbekannt
Name: Kevin Vorname:... Ich bin zu blöd für Formulare!
Autor: unbekannt
Richter: Mohamed, sie werden angeklagt, das Opfer Kevin Verprügelt zu haben. Mohamed: Haha Kevin, sogar der Richter nennt dich Opfer!
Autor: Fabian GUNTERMANN
"Kevin kann" ist wie "Microsoft works".
Autor: Steve Fritzsche
Kevin und die Mutter sind im Aldi: Mami, darf ich mich in den Einkaufswagen setzen? Mami: Ja, aber pass auf, dass ich dich nicht mit den Pfandflaschen verwechsel!
Autor: Unbrkannt
Kevin wartet an einem Zebrastreifen bis die Autos vorbeifahren.
Autor: :D
Was ist die Mehrzahl von Kevin? Hauptschule
Autor: Tollyberger63a
Warum trägt Kevin einen Helm beim Zeitung lesen? Wegen der Schlagzeilen... Badum tschhhh
Autor: kevintrinktsalpetersüle
"Kevin, wo sind die Bananen?" Darauf Kevin: "In meiner Hosentasche. Riech mal!"
Autor: der heavieste
Sie schaut ... "Seit wann sind denn Bananen braun und riechen streng?" Kevin: "Ich habe ein Loch in der Unterhose. Das ist Dünnpfiff."
Geht ein Kevin zur Uni.
Autor: Unbekannt
Sagt die Tochter zum Vater: "Ich bin lesbisch". Sagt der Vater: "OK." Kommt die nächste Tochter zum Vater sagt: "Ich auch!" Fragt der Vater": Mag hier keiner schwänze?" Schreit Kevin: "Ich!" Schmeißt der Kater den Tisch um und schreit: "Halt Dein Maul, Kevin!"
Autor: Ich
Trifft ein Mädchen einen jungen. Mädchen: "Hi, ich bin Lara." Junge: Hi, ich heiße Kevin." Das Mädchen darauf: "Haha, du siehst nicht nur aus wie ein Kevin sondern heißt auch noch so."
Autor: Sam