Harald Schmidt Witze
In Harald Schmidt Witze gibt es 369 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Es gibt jetzt eine Selbsthilfegruppe für impotente Männer in München. Ich glaube der Name der Gruppe ist 7 Tage, 7 Köpfe.
Autor: unbekannt
Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht: "Schwuler Verkäufer". Das ist ja so wie weißer Schimmel.
Autor: unbekannt
In der Bundesliga wird es ja in Zukunft ein großes Umdenken geben. Wenn sie in Zukunft z. B. hören: "Und nun zum Spiel Unterhaching gegen Greuther Fürth", dann wissen sie: 1. Liga. Wenn sie hören: "Köln gegen Gladbach", werden sie sagen: "Nein, 2. Liga interessiert mich nicht."
Autor: unbekannt
Für Verona Feldbusch sind Aktien so wie Männer: Am besten ist, man stößt sie nach 4 Wochen gewinnbringend wieder ab.
Autor: unbekannt
Das Pils wird heute 483 Jahre alt. Und ein gutes Pils braucht 7 Minuten, daran hat sich auch in 483 Jahren nichts geändert. Das entspricht im Grunde einer RAN Sendung ohne Werbung.
Autor: unbekannt
Die Bravo verliert immer mehr Leser. Da kann Dr. Sommer mal sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat.
Autor: unbekannt
Susann Stahnkes Hollywood Vorvertrag ist geplatzt. Es ist an 150. 000 Dollar gescheitert, die sie eigentlich in die Produktion mitbringen sollte. Hätte ich gewußt, daß 150. 000 Dollar fehlen, hätte ich das Video einfach nochmal gezeigt.
Autor: unbekannt
Michael Schumacher hat jetzt zugegeben, daß er schon mal Sex im Auto hatte und auch schon mal während eines Rennen ins Cockpit gepinkelt hat. Ins Cockpit pinkeln und Sex im Auto? Warum ist Schumi eigentlich kein LKW Fahrer?
Autor: unbekannt
Wenn sie in München leben, sollten sie vielleicht mal auf die große Messe "Jagen und Fischen" gehen. Es werden natürlich neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt. Uns interressiert das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen, gehen wir hier in Mühlheim einfach vor die Tür.
Autor: unbekannt
Oliver Kahn ist natürlich unter Druck, bei alle dem, was er erreichen kann. Aber er ist momentan so reizbar, er fühlt sich jetzt schon angegriffen, wenn ein Gegenspieler ein Bananenflanke schickt.
Autor: unbekannt
Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei Mc Donalds war.
Autor: unbekannt
Die Spargelsaison beginnt wieder. Und ich sage es nochmal: Spargelstecher ist ein Beruf, und nicht der neue Freund von Kate Moss.
Autor: unbekannt
Man hat jetzt im australischen Hafen Riesen - Scampi entdeckt. 40 cm lange Scampi, ideal für den Grill, passen komplett drauf. Da sag noch einer, die französischen Atomtest vor Muroroa waren sinnlos.
Autor: unbekannt
Deutsche sind bereit, Opfer zu bringen, um den Standort Deutschland zu retten. Viele Mercedes-Fahrer würden beim Überholen aufs Blinken verzichten, wenn es denn Energie sparen hilft. Für wirtschaftlichen Erfolg müssen wir auf vieles verzichten, was uns lieb und teuer geworden ist: Freizeit, Steuerrabatte, die ehemalige DDR...
Autor: unbekannt
Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die Sachsen sind zufrieden und zwar traditionell mit 99, 99 Prozent!
Autor: unbekannt
Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben... und zwar woran sie sich noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem Heftchen... aus der halben DIN A4-Seite...
Autor: unbekannt
Steffi Graf glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie ein Mensch, den man schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei Steffi Zuhause gefunden: Ein Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte!
Autor: unbekannt
6, 2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet. Damit ist Flensburg die größte Stadt Deutschlands. Die häufigsten Vergehen sind Zu-schnelles-fahren, Rechtsüberholen und Samstag-Nachmittags-Wagen-waschen-in-ärmellosem-Unterhemd-und-Trainingshose.
Autor: unbekannt
In England wurde eine Gefängnisküche mit dem Feinschmeckerpreis ausgezeichnet. Zur Belohnung erhielt der Koch noch mal 30 Jahre!
Autor: unbekannt
Aus Angst vor Ansteckung gebe ich niemandem mehr die Hand - zum Abschied sage ich nur: Ich habe das Geld schon auf den Nachttisch gelegt!
Autor: unbekannt
Wie nennen die Schweden Kondome? Pippi Langstrumpf!
Autor: unbekannt
Trittin soll jetzt bei Wetten daß..? auftreten und aus 120 Fettnäpfchen das herausfinden, wo er noch nicht hereingetreten ist!
Autor: unbekannt
Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, daß Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!
Autor: unbekannt
Menschenfresser beklagen sich, daß Frauen nicht schmecken. Das stimmt nicht - man muß nur vorher die Orangenheit abmachen!
Autor: unbekannt
Noch eine Schönheitsoperation und Cher bekommt dieses Jahr den Preis als beste Nachwuchssängerin!
Autor: unbekannt
Wie niesen die Japaner? Mitsubishi!
Autor: unbekannt
Verhaltensforscher begründen die Tatsache, daß es kaum noch dauerhafte Beziehungen gibt, mit der mangelnden Gesprächsbereitschaft der Männer. Am wenigsten Lust haben sie auf das Ja vor dem Traualtar!
Autor: unbekannt
Immer mehr Single-Frauen wüschen sich einen Hund: Der läßt sich leichter an die Leine nehmen, pinkelt nicht immer auf die Brille und wedelt häufiger mit dem Schwanz!
Autor: unbekannt
Viagra jetzt auch in Polen - um es auf polnisch zu sagen: Man schaltet den Knüppel auf Automatik!
Autor: unbekannt
Seit Viagra sagen polnische Straßenhändler nicht mehr "Möchten Sie Stange Marlboro?", sondern nur "Möchten Sie Stange?"
Autor: unbekannt
Was ist spitz und sitzt im Sand von Mexiko? Kaktus? Falsch - David Hasselhoff!
Autor: unbekannt
In West Virginia stahl ein Mann mehrere aufblasbare Gummifrauen. Die Polizei schnappte ihn schnell - der Dieb war völlig außer Puste!
Autor: unbekannt
Wie heißt so eine Kochsendung mit Models? Bulimissimo
Autor: unbekannt
In Indien heißt es nicht, "Besetzungscouch", sondern "Nagelbrett"!
Autor: unbekannt
Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt Da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!
Autor: unbekannt
"Klassenfahrt" - das ist das Praktikum zum Sexualkundeunterricht!
Autor: unbekannt
Viele Klassenfahrten führen heute nach Spanien, Italien, Türkei... Die Schüler sollen ja sehen, wo sie herkommen!
Autor: unbekannt
Ich bin zehn Jahre lang mit einem Walkman herumgelaufen, bis mir einer sagte: He - du brauchst auch eine Kassette dafür!
Autor: unbekannt
Was machen 500 Blondinen auf dem Meeresgrund? Sie suchen Leonardo Di Caprio!
Autor: unbekannt
Wahrsagerin: Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich! Kundin: Weiß ich - sagen Sie mir lieber ob ich freigesprochen werde!
Autor: unbekannt
Ein neuer Geldautomat erkennt Bankkunden an der Stimme. Ein Automat der Geld auswirft, wenn man ihn anspricht... Bisher hieß das Ehemann!
Autor: unbekannt
In einem aufsehenerregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert... Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!
Autor: unbekannt
Die Army wirbt jetzt um Typen ohne Schulabschluß. Gute Idee: Wenn die in Gefangenschaft geraten und verhört werden - sie wissen wirklich nichts!
Autor: unbekannt
Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er alle Küchenschaben erledigt hat? Schabe fertig!
Autor: unbekannt
Berti Vogts steigt als Aufsichtsrat bei Mönchengladbach ein. Der Vorteil für Berti ist, daß er bei Gladbach garantiert niemanden aus der National-Elf trifft!
Autor: unbekannt
In Alabama sollen jetzt Vibratoren erlaubt werden. Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!
Autor: unbekannt
Delphine können sprechen. Der häufigste Satz ist: Komm, wir gehen eine Runde flippern!
Autor: unbekannt
Das Plüschmonster mit den langen Haaren heißt Furby. Das Plüschmonster mit den langen Haaren, das singen kann, heißt Wolfgang Petry!
Autor: unbekannt
In Österreich wird die Zeitumstellung wieder zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht wissen, ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen müssen.
Autor: unbekannt
Früher haben sich Selbstmörder vor den Zug geworfen, heute steigen sie dort ein!
Autor: unbekannt
Es gibt viele Gemeinsamkeiten zwischen Oskar Lofontaine und Berti Vogts. Der große Unterschied ist: Vogts hatte ganz zum Schluß noch die Rückendeckung des Kanzlers.
Autor: unbekannt
Scharping als Verteidigungsminister - wenn das immer so gewesen wäre, hätte der Dreißigjährige Krieg 70 Jahre gedauert!
Autor: unbekannt
Lieber besoffen und lustig als nüchtern und tot!
Autor: unbekannt
In der Kneipe bin ich wie eine Briefmarke: Einmal angefeuchtet, bleibe ich kleben!
Autor: unbekannt
Sex und Slalom haben viel gemeinsam: Es ist sehr schmerzhaft, wenn man die Stange nicht richtig trifft
Autor: unbekannt
Im Jahr 2000 findet in Köln die Fußball-WM der Schwulen statt - live kommandiert von den Reportern Waldi Hartmann, Günter Netzhemd und Gabi Poppenburg!
Autor: unbekannt
Nina Ruge lügt jeden Tag: Am Ende ihrer Sendung sagt sie immer "Alles wird gut", und am nächsten Tag ist sie doch wieder da.
Autor: unbekannt
Mode ist die Abkürzung für: "Männer opfern die Ersparnisse"
Autor: unbekannt
Hillary Clinton soll gesagt haben, sie wolle nicht mehr mit Ihrem Mann im gleichen Bett schlafen. Kann ich verstehen - niemand steht gern an!
Autor: unbekannt
"Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten keinen Sex mahr gehabt!" "Du vielleicht!"
Autor: unbekannt
Der kleine Mann sieht rot, wählt grün und arbeitet schwarz!
Autor: unbekannt
Männer behaupten ja: Auswärts brauchen wir Viagra nicht - und für zu Hause ist es zu teuer!
Autor: unbekannt
Allein wegen der Rechtschreibreform müssen sich jetzt viele umtätowieren lassen!
Autor: unbekannt
An der Stelle wo, wo andere einen Reißverschluß haben, hat Bill Clinton eine Drehtür!
Autor: unbekannt
Wenn ein Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe: "Darf ich vorstellen, meine Frau." Nach 10 Jahren Ehe: "Können Sie sich vorstellen, meine Frau?" Und nach 30 Jahren: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?"
Autor: unbekannt
Der DFB-VIP Meyer-Vorfelder hat gesagt: "Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Hätten wir 1945 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag gegen die USA ein normales DFB-Pokalspiel gewesen!"
Autor: unbekannt
Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen: Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt!
Autor: unbekannt
Reinhold Messner bittet bei Trittin um eine Spende für die nächste Himalaya-Expedition. Fragt der Grünen-Minister: "Waren Sie denn schon beim Kanzler?" "Ja, der hat mir 10. 000 DM gegeben." "Was, so viel?" "Ja. Außerdem kriege ich noch mal 20. 000 DM, wenn ich Sie mitnehme. Und 50. 000 DM, wenn ich Sie dort lasse!"
Autor: unbekannt
Wir brauchen beleuchtete Bildungswege für Frauen!
Autor: unbekannt
Memoiren sollte man schreiben, solange man sich noch erinnern kann!
Autor: unbekannt
Bei unserer Abreise ist die liebe Schwiegermutter 200 Meter neben uns hergerannt - bis sie den Mantel aus der Tür ziehen konnte!
Autor: unbekannt
Der kleinste Bauernhof der Welt ist das Polizeiauto. Vorne zwei Bullen und hinten eine arme Sau!
Autor: unbekannt
In einer neuen Umfrage gaben 85% der Männer an, sie würden im Haushalt helfen. Die korrekte Fachbezeichnung für solche Männer lautet: Lügner!
Autor: unbekannt
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren - vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
Autor: unbekannt
Die Mehrheit der Deutschen wünscht sich ausgefallene Liebesspiele. Dabei steht Sex im Freien an erster Stelle - besonders bei Strafgefangenen!
Autor: unbekannt
Jungs heulen öfter als Mädchen - vor allem wenn sie die Rückennummer 10 tragen und bei Borussia Dortmund spielen!
Autor: unbekannt
Wissenschaftler entdecken eine Riesen-Bakterie, die man mit bloßem Auge erkennen kann: Sie ist Sängerin bei der Kelly Family!
Autor: unbekannt
An den meisten Schulen sind inzwischen so wenig Putzfrauen, daß die Hausmeister schon wieder mit ihren eigenen Frauen schlafen müssen.
Autor: unbekannt
Die Tour de France hat begonnen. Am Start 21 Teams mit 200 Radfahrern und 500 Apothekern.
Autor: unbekannt
Alte Geographielehrerinnen erklären mittlerweile die Flüsse nicht mehr auf der Landkarte sondern an den Beinen!
Autor: unbekannt
Nach einer neuen Studie sprechen Frauen 7000 Wörter pro Tag, Männer nur 2000, und immer die gleichen sieben: "Entschuldigung, was hast du eben gesagt?"
Autor: unbekannt
Die Türken haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen: Müllabfuhr, Straßenreinigung - aber daß sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft verdient.
Autor: unbekannt
Eine häßliche Frau macht einen Mann impotent, und ein häßlicher Mann macht eine Frau lustlos - wenn beides zusammentrifft, dann nennt man das Ehe!
Autor: unbekannt
Lügen läßt die Nase wachsen. Aber Vorsicht, nicht verwechseln: Der amerikanische Präsident hat seine große Nase vom Lügen bekommen, aber der russische vom saufen!
Autor: unbekannt
Pavarottis Frau verlangt für die Scheidung 200 Millionen - das ist das kleine Übel, denn erst wollte sie sein Gewicht in Millionen Dollar!
Autor: unbekannt
Michael Jackson soll für seinen neuen Hit 37 Noten von Al Bano geklaut haben. 37 Noten in Folge - davon macht Dieter Bohlen fünf Nummer-1-Hits!
Autor: unbekannt
Die Klage Al Banos gegen Michael Jackson läuft unter dem Titel "Al Bano gegen Albino"!
Autor: unbekannt
Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein Mann zusagt. Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt. Nach vier Minuten, ob er als Liebhaber in Frage kommt - und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das Haus oder die Kinder behalten.
Autor: unbekannt
Der Geschlechtsakt eines durchschnittlichen Europäers dauert sechs Minuten - inklusive Wählen und Höher auflegen.
Autor: unbekannt
Was sagt man bei einer Frau, die Strumpfhosen anhat, aber keinen Slip? Na wenigstens hat sie ein Fliegengitter davor!
Autor: unbekannt
Was können Männer? Gib mir zwei Tage Zeit, dann komme ich drauf!
Autor: unbekannt
In Stuttgart gibt es keine Strin-Tangas zu kaufen, weil die sparsame schwäbische Hausfrau später daraus keine Putzlappen machen kann!
Autor: unbekannt
Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt - er fährt jetzt nur noch zum Stopp, wenn er über Funk hört: "Ralf, du kannst kommen, das Luder ist auf der Toilette!"
Autor: unbekannt
Was machen die Älteren, die über 40, bei denen schon alles schlaff nach unten hängt? Richtig: FKK!
Autor: unbekannt
In der Studenten-WG heißt es: "Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch?" In der Senioren-WG dagegen heißt es: "Wer fehlt denn heute?"
Autor: unbekannt
Ich mag Frauen, die beim Schlafen auf der Seite liegen - weil dann mehr ins Bett passen!
Autor: unbekannt
Clinton hat sich für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!
Autor: unbekannt
Tennisspieler und Handybesitzer sind aufgeschmissen, wenn sie kein Netz haben!
Autor: unbekannt
Archäologen in Kairo haben die älteste Schrift der Welt entdeckt - auf einer Autogrammkarte von Inge Meysel!
Autor: unbekannt
Weißt du, warum die Schotten Whiskey, die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier trinken? Damit man die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen kann!
Autor: unbekannt