Computerwitze
In Computerwitze gibt es 173 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern.
Frage: Ichinstalliere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen...
Autor: unbekannt
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAMund 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mitunserer Welt nicht...
Autor: unbekannt
Kundendienst: "Guten Tag, XYZ- Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst:"Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie dochschon..."
Autor: unbekannt
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie esschon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."
Autor: unbekannt
In einem Streitgesprächzwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich"oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man mussihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt mandrauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesenwäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nichteinmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der siesich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar diekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendungabgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Autor: unbekannt
Was denkt ein Computer? "Gott ist groß, der Mensch istklein, ich muß wohl dazwischen sein..."
Autor: unbekannt
Für die einen ist esein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.
Autor: unbekannt
Scott Mc Neely (Sun-Chef): "Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS... "
Autor: unbekannt
Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Fragegewesen?
Autor: unbekannt
Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Erwill von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Autor: unbekannt
Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft? Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
Autor: unbekannt
Wiekann man das US-Drogenproblem an einem Tag lösen? Drogen legalisieren undder OS
Autor: unbekannt
Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die dreiÜberlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern. Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor: er will die Wildenüber die Vorzüge von Windows-NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.
Autor: unbekannt
Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overhead-Projektor!
Autor: unbekannt
Gute Nachricht: Windows 95 ist 100%kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.
Autor: unbekannt
Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit-Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef : "Liegt die Zahl oben, soll sich OS
Autor: unbekannt
Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zu inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei undruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich ein EDV-Abteilung?" "Da mußich mich erst erkundigen" antwortet der Prediger. "Kommen sie in drei Tagenwieder." Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet hat der Prediger zwei Nachrichten: "ein gute und eine schlechte". "Zuerst diegute" bittet Bill Gates. "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." "Und die schlechte Nachricht?" "Die EDV wurde vor kurzem auf Windowsumgestellt, und sie müssen morgen zum Debuggen antreten!"
Autor: unbekannt
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundineiner Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, dennwenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."
Autor: unbekannt
Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägtdurch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."
Autor: unbekannt
Drei Microsoft-Programmierer sind auf einer einsamen Inselgestrandet. Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windows-Programmierer öffnetsie, ein Flaschengeist entweicht : "Endlich frei! Jeder von Euch hat einen Wunsch offen." Sagt der Windows-Programmierer : "Ich will wieder nach Hause an meinen PC." Weg ist er. Der Macintosh-Programmierer: "Ich willnach Hause zu meinem Mac." Weg ist er. Der MS-DOS-Programmierer denkt eine Weile nach und sagt dann: "Ach, es ist so langweilig hier allein auf der Insel - wenn nur meine beiden Kollegen wieder da wären."
Autor: unbekannt
Wieviele Macintoshbenutzer braucht man, um eine Glühbirne zuwechseln? Keinen. Glühbirnen sind aus Glas und sehen deshalb zu stark nach Windows aus.
Autor: unbekannt
Wieviele OS
Autor: unbekannt
Wieviele Supportmitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Bitte warten Sie, jemand wird gleich bei ihnen sein.
Autor: unbekannt
Wieviele Windows 3. 1 Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zuwechseln? Nur einen gleichzeitig, sie benutzen kein preemptives Multitasking.
Autor: unbekannt
Wieviele Windows 95 Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Soviele wie so wollen, aber nur falls sie mindestenseinen schnellen Pentium Prozessor mit 64MB RAM besitzen.
Autor: unbekannt
Wieviele Computermagazinredakteure braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Wissen wir nicht. Sie antworten nie auf Emails oder Anrufe.
Autor: unbekannt
Wieviele Webmaster braucht man, um eine Glühbirne zuwechseln? 404 (Not found).
Autor: unbekannt
Wie lange dauert es, bis ein NT-Netzwerkverwalter eine defekte Glühbirne gewechselt hat? Das hängt davonab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat.
Autor: unbekannt
Wiewechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne? Einer schraubt, und 99klicken die Fehlermeldungen weg.
Autor: unbekannt
Wieviele AOL - Anwenderbraucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine. Sie warten, bis neue Glühbirnen gewechselt werden.
Autor: unbekannt
Warum heißt der Buggy-Pentium Pentium und nicht 586??? Weil, wenn man auf dem Pentium 486 + 100 rechnet, 585. 9999359436 rauskam (fpu-bug)?
Autor: unbekannt
Wie viel Pentium Designerbraucht man um eine Glühbirne reinzuschrauben? 1. 99904274017, das dürftegenau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von Technikhaben.
Autor: unbekannt
Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel inside"? Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.
Autor: unbekannt
Wie nennt man eine Folgevon FDIV Anweisungen auf einem Pentium? Aufeinanderfolgende Approximationen.
Autor: unbekannt
PC-Hotline: Der Super-DAU! (Dümmster Anzunehmender User) Hotline: "Hotline, guten Tag." DAU: "Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer." Hotline: "Welches denn, Herr Epel?" DAU: "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste." Hotline: "Welche denn?" DAU: "Die Eniki-Taste!" Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?" DAU: "Das Programm verlangt diese Taste." Hotline: "Was ist denn das für ein Programm?" DAU: "Das kenne ich gar nicht. Aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts." Hotline: "Was steht denn auf Ihrem Monitor?" DAU: "Eine Blumenvase." Hotline: "Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht." DAU: "Haischkrien!" Hotline: "Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich." DAU: "Moment, der hängt an der Gaderobe." Hotline: "Herr Epel." DAU: "So, jetzt habe ich ihn aufgespannt... da steht aber nichts drauf?" Hotline: "Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht." DAU: "Ach so, Sie meinen.... oh, Entschuldigung. Da steht: ´Please press any key to continue! ´" Hotline: "Ach, Sie meinen die ´any-key-Taste´. Ihr Computer meldet sich auf Englisch." DAU: "Nein, wenn der was sagt, piepst er nur." Hotline: "Drücken Sie mal die Enter-Taste." DAU: "Isses wahr! Jetzt geht´s. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!" Hotline: "Bitte, bitte, keine Ursache."
Autor: unbekannt
DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!" Berater: "Haben Sie das Update installiert?" DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
Autor: unbekannt
Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren. Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein." DAU: "Gut." Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt. ) Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein." DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."
Autor: unbekannt
DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren." Berater: "Was haben Sie bisher versucht?" DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet." Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht." DAU: "Dort steht: ´Windows Startdiskette´." Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?" DAU: "Nein."
Autor: unbekannt
Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?" DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
Autor: unbekannt
DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!" Berater: "Was ist den das Problem?" DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf." Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreissen und dann den Karton öffnen." DAU: "Äh... ok. Danke."
Autor: unbekannt
DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren." Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie ´Install´ ein." DAU: "Hmm, klappt nicht." Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie ´INSTALL´ ein und drücken Sie die Enter-Taste." DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung ´Falscher Dateiname´." Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?" DAU: "Ja. Allerdings ist meine ´N´-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das ´M´, macht das was aus?"
Autor: unbekannt
DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte." Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor." DAU: "Wo steht die?" Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode." DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
Autor: unbekannt
DAU: "Mein Monitor geht nicht." Berater: "Ist er denn eingeschaltet?" DAU: "Ja." Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus." DAU: "Ah, jetzt geht´s..."
Autor: unbekannt
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr." Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan."
Autor: unbekannt
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr." Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht."
Autor: unbekannt
DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?" Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm." DAU: (Ruft MS Word auf) "Können wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"
Autor: unbekannt
Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten." DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen." Berater: "Ja. Nimm irgendeinen." DAU: "Welchen?" Berater: "Egal. IRGENDEINEN!" DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?" Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!") DAU: "Gut, dann nehm ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!") Berater *leichter Anfall* (Kollege: "Hilfe!") Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!" DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?" Berater (resignierend): "Nimm wurscht. dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?") DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es ´wurscht´ nennen muss?" Berater *SCHWERER ANFALL*
Autor: unbekannt
DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer." Berater: "Was funktioniert denn nicht?" DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll." Berater: "Dann tun Sie´s doch." DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?" Berater: "Ja selbstverständlich." DAU: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche. ) DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?"
Autor: unbekannt
DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet. Berater: "Sagt das Faxgerät uberhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?" DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts." Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?" DAU: "Nein, nichts." Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?" DAU: "Ja." Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen?" DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Autor: unbekannt
Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem. DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"
Autor: unbekannt
Yesterday, All those backups seemed a waste of pay. Now my database has gone away. Oh I believe in yesterday. Suddenly, There´s not half the files there used to be, And there´s a milestone hanging over me The system crashed so suddenly. I pushed something wrong What it was I could not say. Now all my data´s gone and I long for yesterday-ay-ay-ay. Yesterday, The need for back-ups seemed so far away. I knew my data was all here to stay, I believe in yesterday.
Autor: unbekannt
Press any key to continue - or any other key to abort.
Autor: unbekannt
Keyboard not found. Press F1 to continue.
Autor: unbekannt
Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl ´[.. ]´ ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da ´2. Diskette in A einlegen´." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ´ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"
Autor: unbekannt
Wieviele IBM CPUs braucht man für einen logischen Rechtsshift? 33: Eine hält die Bits und 32 schieben das Register...
Autor: unbekannt
"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..."
Autor: unbekannt
DEVICEHIGH=C:DOSCAT. SYS... der schnellste Maustreiber der Welt!
Autor: unbekannt
Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed...
Autor: unbekannt
UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
Autor: unbekannt
UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.
Autor: unbekannt
Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. "Und, sind die Ratten krank geworden?" - "Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!"
Autor: unbekannt
Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?
Autor: unbekannt
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von..." Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" - "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Autor: unbekannt
Behauptung: Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Durch Induktion können wir schliessen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...
Autor: unbekannt
Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam? Die Vorabversion des Pentiums.
Autor: unbekannt
Wie kann man einen Wissenschaftler in den Wahnsinn treiben? Durch Sponsoring mit Pentium PC.
Autor: unbekannt
Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"? Ein Warnhinweis ist ja schliesslich nötig.
Autor: unbekannt
Wie nennt man eine Folge von FDIV Anweisungen auf einem Pentium? Aufeinanderfolgende Approximationen.
Autor: unbekannt
Addition verhält sich zu Subtraktion wie Multiplikation zu... a)Division b)Runden c)Zufallszahl? Beim Pentium: a), b) und c).
Autor: unbekannt
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Schampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
Autor: unbekannt
Computerunser, der Du bist in unserem Büro, geheiligt sei Dein Bildschirm. Deine Eingabe komme, Dein Wille geschehe auch im Speicher, so auch auf dem Drucker. Unsere täglichen Listen gib uns heute, obwohl wir nicht denen vergeben, die falsch programmiert haben. Laß uns nicht zu lange warten und erlöse uns von den langen Ausgeben. Denn Dein ist die Arma, die Macht und das Personal in Ewigkeit. ENTER
Autor: unbekannt
Rotkäppchen (wie der Informatiker es seinen Kindern erzählt) Es war einmal ein kleines, süsses Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen". Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Patchprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochspache der 4. Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, daß dein Patchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet." Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrent war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Directzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Patchprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." - "Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?" - "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann." - "Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?" - "Damit ich dich besser canceln kann!" Sprach´s und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbei kam, sah er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz liegen. "Finde ich dich hier, du alter Hacker", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, daß nach den Regeln der Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein könnte. Er nahm sein Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch´ Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen. Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, daß er an einer Fatel Memory Error jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Patchprogramm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir´s die Mutter geboten hat."
Autor: unbekannt
Otto-Normalcomputer Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! Prozessor: (Gähn... ) Was´n los? Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will was! Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören: Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben. Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben. Sound-Chip: Gibt´s was zu tun? Gibt´s was zu tun? Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben. Prozessor: Disk... Disk... sofort melden. Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten. Puffer: Moment... bin noch nicht soweit. Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was! Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln. Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit. Puffer: Jajaja... einen Augenblick! Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit. User-Port: Empfange Daten. Sende sie. Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit! Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error´! Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen. Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin. Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten? Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen. Alle Andern: SCHNAUZE! Sound-Chip: Dann eben nicht! Ram: Habe wieder Speicherplatz. User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich? Sound-Chip: Oh ja... für mich auch! Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen. Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum! Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic! Video-Chip: Ok... ready ausgegeben. Sound-Chip: Mir ist langweilig. Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten? Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich! Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr. Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt. Sound-Chip: Spiel doch selbst! Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel! Sound-Chip: Mag nicht! Ram: Lasst doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt. User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten. Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit. User-Port: Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel. Disk: Blöder Daten-Schieber! User-port: Hupfdohle! Disk: Schieber! Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf! Stromversorgung: Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt. Prozessor: An alle: jede Tätigkeit einstellen und still sein. Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen? Alle: SCHNAUZE!
Autor: unbekannt
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